"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !"
"C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants."
Comment rester vierge en étant enfant un enfant de chœur ?
Courir plus vite que le curé
Perles de voisin, épisode premier :
Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux
-Pourquoi travailles-tu toute la nuit ?
-Pour mettre mon travail à jour !
Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :
– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.
– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.
Proverbe d'alcoolique :
"Bière qui roule amasse la mousse"
L'amour c'est ça :
Tu pleures, je pleures.
Tu ris, je ris.
Tu es de bonne humeur, je suis de bonne humeur.
Tu tombe, JE RIS !!!!!
Pourquoi est-ce difficile de circuler à Liège ?
Parce qu'il y a plein de bouchons.
"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)
Quel est le comble pour un jardinier ?
Se prendre un rateau
Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?
Jésus t'es naze arrête ! (Nazareth)
Comment sort on un bébé d'un mixeur?
Avec une paille…
Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.
Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :
-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé !
Un homme appelle son père au téléphone.
- Papa, tu te rappel de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour être pris à la SNCF ?
- Oui, et bien ?
- Je suis arrivé en retard.
- Oh, c'est dommage. Tu as été refusé j'imagine.
- Au contraire. J'ai été pris direct !
- Maman arrete de faire des blagues ? C'est pas drôle !
- Je t'ai déjà fait toi !