saviez-vous le plus grand comble d'un serviteur??!
C'est de pouvoir servir
Charade
mon premier est un serpent
mon deuxième se trouve sur les toit
mon tout se trouve au fond des garages alsaciens
reponse : un python tuile (un bidon d'huile avec accent alsacien)
Où est François ?
réponse : aux Landes , car François Hollande !
C'est Noël. Un enfant a demandé à son père le nouvel iPhone, il déballe le premier paquet:
-C'est mon téléphone?
-Non fiston, c'est la coque de ton téléphone.
-Et là, dans le deuxième paquet, c'est mon téléphone?
-Non fiston, c'est le chargeur du téléphone.
-Et là, c'est mon téléphone?
-Non fiston, ce sont les écouteurs qui vont avec ton téléphone.
-Oh, j'en ai marre! Ou est mon téléphone?
-Au magasin, je t'appellerai quand je l'aurais trouvé!
-Mais papa, j'ai pas de téléphone!
Deux aveugles assistent avec attention à un spectacle son et lumière de qualité :
-On s'en met vraiment plein la vue.
-Et dire qu'on était venu à la base pour se rincer l'oeil, je ne suis pas déçu.
-On en voit vraiment de toutes les couleurs. Et dis-moi pourquoi on a pas invité notre copain Gilbert ?
-Oh il me sort des orbites celui-là. Qu'il s'enfonce le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !
A cet instant très précis, une fusée se dévie de sa trajectoire et fait imploser un de nos deux joyeux compères. Son ami lui lance alors :
-Tu l'avais pas vu venir celle-là, on voit bien que tu n'as pas de compas dans l'oeil alors que moi j'ai l'oeil pour le détail.
(Tout le piment de la blague est dans le subtil détail que les protagonistes sont aveugles)
Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne partout ??
Une fille avec des fourchettes dans les yeux !!
Et elle sont ou les guirlandes de 2004 ?
Elle sont chez ta mère
(ta mère car elle est vielle)
Connaissez-vous la blague du squelette ?
C'est un squelette qui rentre dans un bar, qui commande une biere et une serpillère.
Ta mere mange tellement de fromage qu'on l'appelle tartiflette
Qui pèse le plus lourd, une enclume ou une moule ?
La plume bien sûr, parce que l'enclume est lourde et que la moule est pas lourde (palourde lol)
J'ai toujours été déçu de ne pas faire du basket. Pour atténuer la douleur, je me suis donc décidé à porter des baskets.
Deux clodaux se balladent à 5 heures du mat. dans Paris.
L'un des deux est un expert en la matière :
Tu vois Gégé : je vais t'apprendre les bonnes manières!
Il se met trois doigts dans la gueule, et innonde le sol d'une gerbe immense.
Et il en sort une leçon de vie :
Tu vois Gégé, on reconnaît la qualité d'un vomis à son odeur !
Qu'est ce qui ressemble à deux gouttes d'eau à un verre de Ricard?
Un Verre pure de Ricard
Que dit Duncan quand il voit un Toucan ?
Salut sa va...?
Oui et toi ?
AHHHHHH UN TOUCAN QUI PARLE !!!!!!!!
AHHHHHH UN HUMAIN QUI M'ENTEND !!!!!!!
Ta mère et tellement grosse que quand elle se pèse....ELLE CASSE LA BALANCE!
Un homme et une femme sont sur à la plage en bretagne. Il prennent une barque. La barque derive jusqu'à 200m et elle touche un iceberg et donc la barque coule.
Qui se noie ? L'homme ou la femme ?
La femme parce que c'est pas en trempant les mains dans levier pour faire la vaiselle qu'elle va apprendre à nager!
Hé voir ta tête c'est comme une punition
En classe, La Maîtresse dit :
-Aujourd'hui, nous allons apprendre la lettre "M", comme "Mouton".
Et la, Manon, qui devient frustrée, lève la main en disant :
-C'est pas "M" comme mouton, mais "M" comme "Manon"... !
Combien de pierres faut-il pour construire un puit d'envergure moyenne ?
Entre 600 et 700
Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s’approche de lui :
-Est-ce que pouvoir m’asseoir ici?
-Pas de problème…
-Merci, vous être gentil…
-Vous êtes en vacances?
-Oui, moi arrivé hier…
-Vous venez de quel pays?
-De Norvège. Et vous?
-Du Québec.
-Québec? Moi pas connaître…
-Ben, je viens du Canada…
-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?
-Parce que je viens d’abord du Québec!
-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada….
-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec…
-Ah, votre père vient du Canada?
-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec….
-Alors pourquoi avoir dit Canada?
-Parce que vous saviez pas c’était quoi le Québec, saint-crème!
-Mais si vous pas avoir su c’était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon…
-Le Canada, c’est pas le Japon câlisse. Le Canada, c’est mon pays.
-Ah, votre pays plus être Québec?….
-Mon pays, c’est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c’est quoi le Québec siboire…
-Moi pas comprendre…
-Regarde, c’est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.
-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays… Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais…
-Je l’sais, j’suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c’est le nom de ma province. Pour moi, c’est comme mon pays.
-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays…
-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!
-Moi pus comprendre…
-C’est simple! Tu m’as demandé de quel pays je viens, j’ai répondu le Québec, parce que le Québec c’est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?
-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
-CANADA, ostie!
-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c’est Anne Murray, le Stampede, les MayWest, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c’est pas chez nous tout ça. Chez nous, c’est Séraphin Poudrier, La P’tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons, Star Académie…….. Tu comprends-tu???
-De moins en moins…
-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
-De quelle ville tu viens?
-Euh… Ben là, je l’sais pus…
-Toi pas savoir c’est quoi ta ville?
-Oui, je sais c’est quoi ma ville. Mais ma ville, c’était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville…
-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
-Je le sais pus non plus. Avant, j’écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d’attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s’il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l’écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu’on devrait écrire Gatineau pendant trois ans…
-Je pense que moi partir, avoir mal de tête…
-Pourtant, c’est simple tabarnak : Ma ville, c’est Hull, mon pays, c’est le Québec. Mais si t’aimes mieux, ma ville c’est Gatineau, pis mon pays, c’est le Canada.
-OK, là, je comprends!
-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l’fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir…
-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec… ou à Gatineau au Canada?
-Ah! pis vas chier stie
Toi t'es comme une poule, le jour où t'auras des dents, il neigera.
Que fait un marsouin devant un lapin ?
Il jette l'éponge car il s'est fait piner.
Ou ira Vanessa Paradis après sa mort ?
Au Paradis avec les anges
Qu'est-ce qu'il y a de plus intelligent qui sort de la bouche d'une blonde?
La bite d'Albert Einstein!
Hé tu viendrais pas de Malaisie ? Parce que tu es très malaisant !!