C'est l'histoire d'un dodo dans un bar avec son ami
-Tu n'as pas l'air en forme, ca va?
-Je viens de m'embrouiller avec ma femme, elle ne veut plus partir avec moi en croisière demain
-Je t'accompagne si tu veux!
-Oh c'est vrai?! Génial rdv demain au port sur l'arche de Noé!
Et c'est ainsi que les dodos ont disparu
Que dit un italien pour dire au revoir ?
Pasta la vista
Le saviez-vous ? Lorsqu'on multiplie France Gal par 6, on obtient un être bruyant dont le son est représentatitf du sud de la France.
En effet, on l'appelle la France Cigale.
Un communiqué :
La SNCF vous souhaite une bonne année 2008 et s'excuse de son retard. ( on est en 2016!!)
Tu connais la blague du squelette ?
Pas de peau
Que dit un codeur informatique quand il s'en va, au lieu de dire "à plus !" ?
C++ !
(C'est un langage de codage)
Ta mère est tellement radine qu'elle utilise les deux côtés du papier de toilette.
Pourquoi y a t-il des cendriers dans les wagons non fumeur ?
Question idiote, le pape à bien des couilles...
Deux vieux bonhommes discutent.
-Tu sais moi avant j'étais polygame !
-Ah bon et maintenant ?
-Ben je suis polydent !
Un homme raconte une blague a une femme:
-Qu'est ce qui est petit, avec un bout rose et qui a des fuites ?
Suite a cela la femme lui mette une grosse tarte pui l'homme répond
-C'était un bébé garçon (badum tssss)
-Salut, je m'appelle Kevin, et toi ?
-Valentine, enchantée.
-D'habitude je suis bon nageur, mais là je me noie dans tes yeux bleus comme l'océan.
-T'es au courant que l'océan c'est ma phobie ?
-Ahhhhhhh. C'est pour ça que tu t'appelles Océane.
-Je m'appelle Valentine, crétin !
Quelle est la différence entre l'église et l'Irak ?
À l'église dès qu'il y a une fumée blanche ça veut dire qu'un nouveau pape a été élu
Et en Irak ça veut dire qu'une nouvelle bombe a exploser
Regardez cet empoté, immatriculé dans le Bas-Rhin !
Regardez cet encul**, il m'a tripoté dans le Bas-Rhin !
Mr.et Mme Dore ont un fils.Comment s'appelle t'il?
Theo (Théodore)
Une femme va consulter son médecin, elle lui dit:
- Quand je touche là j'ai mal.
- Eh bien arrêtez de toucher.
- Mais...
- Ça fera 25€!
On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue".
Un homme dit à un autre:
- L'autre coup je suis allé manger dans un restaurant 5 étoiles.
L'autre ne le croit pas:
- Toi ? Alors que t'as déjà du mal à payer ton loyer ? Laisses-moi rire !
L'homme lui raconte alors:
- Si, si je te jures. Je venais d'acheter un sandwich à 3€. Alors que je marchais, j'ai eu une soudaine envie de déféquer mais très forte. C'est arrivé d'un coup. Je suis alors rentré dans le restaurant pour demander les toilettes parce que j'avais la diarhée.
L'autre doute encore:
- Tu veux me faire croire que tu as dit ça devant tout le monde ? Mais oui bien sûr !
L'homme continue son récit:
- Mais si, c'est vrai. Ensuite je suis allé aux toilettes que le serveur a eu l'amabilité de me montrer, puis je suis resté pour manger. Et devines combien ça m'a coûté ?
L'autre lui demande:
- Je sais pas... 100 ? 150 ?
L'homme répond:
- Et non ! Seulement 3€ !
Alors là, l'autre ne le crois plus du tout:
- Ecoutes, je veux bien croire que tu ais mangé dans un resto 5 étoiles. Que tu ai demandé les chiottes en précisant devant tout le monde que t'as la chiasse, passe encore. Mais que t'ai mangé dans ce resto pour le même prix que ton sandwich, alors là je te crois vraiment pas !
L'homme lui assure:
- Et pourtant c'est vrai.
L'autre lui demande alors:
- Mais comment t'as fait ?
L'homme lui répond:
- C'est simple. Comme ma diarhée a duré longtemps j'en ai profité pour manger mon sandwich à 3€ dans les toilettes.
Quel est la sonnerie d'un Singe quand il sonne ?
La sonnerie: King Kong
Qu'est ce qui est jaune et qui saute d'arbres en arbres?
Un chewing gum à la banane collé au fesses de Tarzan
Video fun en dessin animé francais
"Vêtements, vêtements"
Video HD en dessin animé français réalisé par Jean-Yves TRAN
Au États-Unis :
Quand tu es normal, tu conduis tout droit.
Quand tu es saoul, tu conduis en S.
Au Québec :
Quand tu es normal, tu conduis en S à cause des nids de poule.
Quand tu es saoul, tu conduis tout droit.
Pourquoi les portugais on gagner l'euro?
Parce-qu'ils avaient une défense en béton
Il n'y a qu'une seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, son sexe.