Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa…
Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine.
Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force.
Proverbe italien
S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.
Si vous êtes comme moi sujets à la procrastination, songez au proverbe suivant :
"Travailler c'est nul, mais toujours moins que d'être paraplégique."
Bonne journée !
- Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant
Georges Wolinski
- Tout l’art du bon gouvernement consiste à plumer l'oie de façon à obtenir le maximum de plumes avec le minimum de cris
Jean-Baptiste Colbert
- Les hommes politiques feraient bien d'écouter nos voix, avant de les compter
Claude Frisoni
- Les politiciens battent souvent en retraite mais ne la prennent jamais.
Yvan Audouard
- Comment apelle-t-on un tueur en série dans un champ de blé ??
- Un Cereal Killer !
En 2100, les fusées sont ultra-perfectionnées, et l’on n’hésite plus à envoyer de nombreux cosmonautes solitaires explorer les galaxies lointaines et inconnues. L’un d’eux revient sur terre après deux ans de voyage intergalactique. Il est très attendu, car il avait repéré une planète ayant toutes les caractéristiques de notre bonne vieille terre, et avait obtenu l’autorisation de s’y poser pour une semaine. Journalistes et scientifiques le pressent de questions :
- Alors, cette fameuse planète ? Elle est vraiment comme la nôtre ? Qu’avez-vous vu exactement ? Y-a-t-il des extra-terrestres ? Comment sont-ils ?
- Quand je me suis posé sur cette planète, j’ai vu immédiatement un couple se diriger vers moi, d’un air amical. J’ai remarqué tout de suite, la grande beauté de la fille. Mais elle avait une particularité : elle avait quatre seins !
Ils m’ont dit : (eh, oui ! C’est le miracle des blagues. Tout le monde parle la même langue.)
- Bonjour étranger, bienvenue sur la planète Yaka-B-Zé ! Souhaites-tu rester longtemps parmi nous ?
- Je ne peux rester qu’une semaine. Mais, dites-moi…Toutes les filles ont quatre seins chez vous ?
- Bien sûr ! Et nous sommes très ouverts sur le sexe ! Si tu le veux, je te prête ma femme tous les jours pendant ton séjour. Mais…à une condition ! Chaque fois que tu auras fait l’amour avec elle, tu le feras avec moi tout de suite après. Attention, si tu acceptes le marché, tu devras aller jusqu’au bout, sinon tu ne reverras pas la terre !
Alors j’ai réfléchi, et j’ai pesé le pour et le contre. L’envie de faire l’amour à une femme sublime, ayant quatre seins de surcroît, a été la plus forte. J’ai accepté et j’ai fait l’amour avec elle deux fois par jour pendant une semaine. Et…euh…avec son mari...aussi, …après !
- Bon sang ! Nous n’en pouvons plus ! Comment c’était au plumard sur cette planète…Yaka-B-Zé ?
- Eh bien, avec la fille, c’était super-méga-génial-bandant ! Euh…avec son mari, c’était…euh…plus délicat !
- Comment cela ?
- Il avait trois bites !
Un arabe dit à son copain:
- J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit.
Son ami lui dit:
- Bah c'est "une".
L'arabe répond:
- Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois.
1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main.
Son ami lui demande:
- Ah ! Tu as enfin réussi.
L'arabe répond:
- Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie.
L'ami, curieux, demande:
- Ah ? Et c'est quoi cette technique ?
L'arabe répond:
- Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".
La diarrhée c'est comme le Wi-Fi: plus tu t'approches du petit coin, plus l'intensité du signal augmente...
La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux
Francis Blanche
Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.
Albert Camus
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.
John Gay
- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?
- Sa femme !..
Alphonse Karr
Un enfant à son grand-père:
-Papi un pet c’est lourd?
-Non.
-Alors je me suis chié dessus.
- La célébrité n'est pas facile à assumer, je ne vois rien de pire. Si peut-être : l'anonymat.
Guy Bedos
- Il n'y a pas que des salauds au gouvernement. Il faut rester objectif. Il y a aussi des incompétents.
Guy Bedos
- Son sommeil était, de beaucoup, ce qu'elle avait de plus profond.
Sacha Guitry