Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

– Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

Quel est le comble pour une voyante?

C'est de  perdre la boule

C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit:
« Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ».

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Mercedes pleurer.
Ils vont le voir et lui disent:
- Mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Mercedes, tu devrait être heureux.

- Je viens de voir ma femme, et elle roulait en trottinette...

Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire, pensez à enlever les bougies...

LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

Pourquoi les Français achètent-ils des portefeuilles imperméables ?

Pour y mettre leur argent liquide .

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Toto, as-tu vu la forêt ?

- Bah non ! Je ne vois rien avec tous les arbres qui il y a devant !

Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.

Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:

- Allez me chercher ma chemise rouge.

L'officier lui amena donc la chemise.

La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.

L'officier, plus tard, demandit au capitaine:

- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?

- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.

Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:

- Je vous amène votre chemise rouge ?

Le capitaine répondit:

- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.

C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?

La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣

Quel est le point commun entre les Siths et les vampires ?

Les deux détestent les jets d’ails.

- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.

Alphonse Allais

 

- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui

Alphonse Allais

 

- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."

Alphonse Allais

 

- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

Si mon tonton devient le 4ème Reich comment je l’appelerai ?

Le für-oncle

Un enfant est à l'hôpital et discute avec le médecin sur son futur.

Médecin: Alors tu vas rentrer en terminale.

Enfant: Non en CE1

Médecin: Mais ça n'existe pas la phase CE1 !

Un patient avec une jambe dans la plâtre :

– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.