Comment appelle t-on un décaféiné pas mauvais ?
Réponse : un décapotable
Sais-tu pourquoi on a changer le nom d'une sphère?
car ils se sont dit:
Laisse s'faire(SPHÈRE) on va appeler ça une boule
Comment s'appelle le mari de Marie Curie?
le Dr Pepper
(Curry et Pepper=Poivre en anglais)
Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc
Qu'est-ce qu'un nain sans pitié ?
Un nain pitoyable.
C'est l'histoire d'un petit garçon qui allait à chaque fois a un bar prendre un jus d'orange avant de rentrer chez lui avec son père, mais le barman en avait marre car le petit ne finissait jamais son verre donc un jour il lui dit :
-La prochaine fois si tu ne finis pas ton verre,je t'accroche au mur avec des clous !
Mais comme à chaque fois, le petit ne finis pas son verre donc le barman l'accroche au mur et le petit entendit une voix, c'était Jésus :
-Toi aussi tu n'as pas finis ton jus d'orange ?
Combien faut-il de blonde pour faire une tarte au chocolat ?
Il en faut 10. Une pour acheter la pâte et neuf pour éplucher les smarties !!!!
Je mets toujours une seule chaussette quand je fais l'amour. Les préservatifs sont bien trop chers!
Ta mère est tellement grosse que son cul a été reconnu comme pays indépendant.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt.
- Hé Fritz, tu as remarqué? Le symbole du parti de Mélenchon, c'est la lettre "phi" en grec ancien.
- C'est parce qu'il fait fi de la politique...
C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Chondrie. Elle avait la facheuse tendance à mentir tout le temps. Alors un jour un gars lui a dit : "T'es une mytho chondrie !"
Quel est l'animal qui a le plus grand nombre de dents ?
Réponse : La petite souris !
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.
Quel est le mois préféré des loups?
AOUUUUUUUUUUUT (Août)
Gui
Un garçon vient de sortir d’une maison hantée. Il dit : C’est de la fausse publicité! Elle n’était pas du tout en forme de T!
Qu'est-ce qui est vert avec une cape ?
Un concombre qui imite Super Tomate.
“Je déteste les lendemains de cuite...” - Jeanne d’arc
Comment faire cuire 9 carottes sans eau ?
REPONSE: Tu en enlève une et les carottes sont cuites ( que huit )
Un avocat nouveau dans le métier est heureux d'avoir son premier procès aujourd'hui en plus toutes les preuves innocentes son client. Alors que le procès se déroule bien le juge décide de poser une question à l'accuser pour clore le débat
Juge: monsieur l'accusé, êtes-vous coupable ?
L'accusé : Non monsieur le juge
Juge: Je déclare l'accusé coupable ! Il écopera d'une peine de prison à vie avec aucune possibilité de liberté conditionnelle
Choqué et intrigue l'avocat vas dans le bureau du Juge car il ne comprend pas ce qui se passe
L'avocat: Monsieur le juge je ne comprends pas tout est en accords avec mon client
Juge: Hé petit je sais que tu es nouveau alors je vais te dire un secret, ne défend plus jamais un politicien car on va du principe qu'ils mentent toujours
C'est trois filles, une blonde, une brune et, eh bien, une aux cheveux verts! La verte va voir la brune et lui demande: Pourquoi as-tu les cheveux bruns?
-Parce que je suis née comme ça!
Ensuite, la verte va rencontrer la blonde et lui demande: Pourquoi est-tu blonde?
-Parce que je suis née comme ça!
Après, la blonde et la brune vont voir la verte et lui demande: Et toi, pourquoi as-tu les cheveux verts?
Celle-ci se fouille dans le nez puis, place ce truc dégoutant dans ses cheveux puis répond: Je ne sais pas!!!
Chuck Norris peut boire toute l'eau du robinet.
C’est l’histoire d’un mineur mineur qui se met une mine et qui meurt en minant sur une mine