Quel est le livre préféré des gloutons ?
Le livre de recettes.
Que fait Patrick Sébastien à table?
Il mange des sardines et fait tourner les serviettes
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télé l'Allemagne a le temps de marquer 4 buts
-Qui fait la décoration de l'Élysée ?
-Le ministre de l'intérieur ????
Ton prof d'EPS t'as dis de faire un jogging autour du paté de maison. Toi tu manges du paté en jogging dans ta maison.
Vous savez comment on appelle un short dans les montagnes de l'Atlas au Maroc ?
Un Berbèremudas !
(Jeu de mot entre bèrbère comme le peuple des montagnes du Maroc et bermudas)
Quand tu montres tes applications à tes parents :
-Papa regarde ma nouvelle application Facebook !
-Hein quoi face de bouc ?
-Papa regarde ma nouvelle application tiktok !
-Hein quoi toktok ?
Mais là ça va trop loin :
-Papa regarde ma nouvelle application Snapchat !
-Hein quoi tu snap des chattes !
C'est deux pommes à l'école qui se battent. La maîtresse les grondes :
- Deux heures de colles chacun.
Une des pommes dit :
Oh non! Promis on feras des efforts de compotement
Toto est (encore) en classe d'anglais.
Le prof apprend (encore) des mots en anglais
-Dites "plage" en anglais: beach
-Bitch, répondit toto
-On doit travailler ton accent , toto...
Grandeur
Un francais par vers New York. Un autre francais lui dit:
-Attention tous est gros là-bas
C'est vrai! Il se fait servir une grosse assiette et est dans un gros bulding. Voulant aller au toilette il se trompe de porte et vas dans la porte de la piscine. Il fait tous noir. En tombant dedans la piscine il crie:
-Ne tirez pas la chasse!
(Il pense que la toilette est tellement grosse qu'il peut tomber dedans!)
Chuck Norris a pour projet un remake du film "Il faut sauver le soldat Ryan". Le film s'appellera "Il faut sauver l'armée Allemande".
Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.
Mr et Mme Tine ont un fils comment s'appelle t-il ?
Clément (clémentine)
Quelles sont les chaussures préférées des alligators ?
Les crocs codiles
C'est un nain qui a commis un meurtre dans la rue et qui se fait attrapper par la police. Rendu au poste, les policiers parlent de l'arestation quand le chef arrive et demande ce qui s'est passé. Le chef, étonné, dit:
-Alors c'est ce nain qui a commis ça? Tout seul comme un grand.
Le cyanure c'est vraiment très bon..
Pour tuer des gens.
Pourquoi il y a pas de porte de toilettes en Belgique?
réponse: parce que les belges n'aiment pas qu'on regarde par la serrure.
Deux propriétaires de chiens discutent.
Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?".
L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)
Un homme dit à son médecin: «Docteur, aidez-moi. Je suis accro à Twitter!»
Le médecin répond: «Désolé, je ne vous suis pas…»
La communauté de commune, comme une île communiste communotaire, communique comme une autre
Un homme met à vendre dans le journal son poêle à l'eau .
Un intéressé curieux l'appel pourquoi un poêle à l'eau ?
Réponse de Jos Bleau '' C'est que le HIGHT et le MÉDIUM sont brisé ........''
Saviez vous ?
La plus grande cause de décès est la mort.
C'est l'histoire d'un petit garçon qui va a la boulangerie, il demande une baguette ! Et il dit:
- vous savez comment elle s'appelle ma petite soeur ?
-Non
- Rose, parce que quand elle était petite, une rose est tombé dans son berceau.
Le lendemain, il revient et reprend une baguette et il dit:
-vous savez comment elle s'appelle ma petite soeur ?
-Non
-Marguerite, parce que quand elle était petite, une marguerite est tombé dans son landeau. Et vous savez comment je m'appelle ?
-Non
-Parpaing !