Quelle est le comble pour une cafetière électrique ?
Ne pas être au courant.
Voilà, ça donne du grain à moudre, non ?
Dans une entreprise un employé va voir le directeur :
- Patron, je peux poser une journée de congé la semaine prochaine ?
- Non.
- Bha pourquoi ?
- Parce qu'il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer, il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?
A votre avis qu'elle est l'espérance de vie une moule ?
8 à 10 ans après il y a des poils qui poussent et c'est une chatte.
Quel est le comble pour un pipier ?
C'est de se faire tailler une pipe.
C'est toto qui va à la messe.
Il interroge le curé et lui dit :
- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"
- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"
Quelle est la plus drôle des applications de covoiturage ?
Blague-Blague Car
(Blablacar)
Un homme se rend chez son médecin :
- Docteur, je suis allé voir un guérisseur et...
- Je suis catégorique, tout ce que prescrivent ces charlatans sont des foutaises !
- ...il m'a dit de venir vous voir !
Hitler aimait bien les bon aryens (les bons à rien)
Un citron et une vache préparent un hold-up. Ils entrent dans la banque...
- Plus s'un zest, je suis préssé. dit le citron
- Ne bouson plus. dit la vache.
LOL!!!
Qui sont les meilleurs musiciens ?
Les politiques, car il n'arrêtent pas de nous jouer de la flûte et du pipeau, qui sont des instruments d'une grande beauté !
Simon a pas de bras.
-Toc Toc Toc
-Qui est là ?
-Bah pas Simon
Un pédophile meurt et arrive donc en Enfer.
Le diable l'accueille et lui dit :
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que la pédophilie est autorisée en Enfer. La mauvaise, c'est qu'il n'y a pas d'enfants ici. "
<< Que fait le chat ?
Interroge la maîtresse .
-Il miaule, répond Antoine.
-Et le mouton ?
-Il bêle .
-Et le loup ?
-Il le mange !
Une blonde passe un entretien.
Recruteur : Bonjour, pour cet entretien toutes vos réponses seront orales, c'est d'accord?
Blonde : oral.
T'es tellement con qu'on as mis ta photo dans le dictionnaire à la definition du mot "débile"
3 vérités sur la vie:
1: On ne peut pas toucher nos dents avec la langue.
2: Tu fais parti des personnes qui viennent d'essayer.
3: Tu rigoles.
Comment appelle-t-on un journal avec les pattes palmées ?
La réponse est : Un canard.
Un jour, j'ai raconté une blague à un aeronef sans pilote...
-Il m'a dit: "C'est pas drone."
Celui qui a dit que la violence ne résolvait rien n'a pas tapé assez fort.
Deux chèvres papotent dans un pré :
-Tu ne t'ennuies jamais toi, comment tu fais ?
- Oh facile, moi je bouquine..!
Quelle est la différence entre Benjamin Griveaux et le coronavirus ?
Le coronavirus n'a jamais montré sa bite.
La maîtresse interroge Toto
-Toto, "une femme belge achete des frite", transforme cette phrase au passé
-Euh.. "hier une femme belge a mange des frites!"
-Très bien mais tu as oublié l'accent, recommence
*avec l'accent belge*
-"Hier une femme belge a mange des frites une fois!!"