2 gays sont dans un taxi.
L'un d'eux demande, un peu gêné, au chauffeur:
- Excusez-moi... euh... aurais-je le droit de... de péter s'il vous plaît ?
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre donc la fenêtre et pète discrètement. *pfffffffff*
Puis le deuxième gay demande la même chose.
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre lui aussi la fenêtre et lâche un vent silencieux. *pfffffffff*
Plus tard, le chauffeur demande:
- Excusez-moi... pourriez-vous... ouvrir la fenêtre s'il vous plaît. Je conduis et... j'ai envie de péter moi aussi.
Les 2 gays répondent:
- Oh mais bien sûr cher monsieur.
Ils ouvrent la fenêtre et le chauffeur largue une bonne grosse caisse bruyante. *prooooooouuuuuuuuuutttt*
Et les 2 gays s'exclament:
- Tiens ! Un vierge !
Un garçon va voir sa tante :
- pourquoi tu n'a pas eu d'enfants ?
- parce que la cygogne ne m'en a pas apporté
- c'est normal que tu n'en a pas eu si tu croit encore à ces histoire
Ta mère est tellement moche que quand elle passe à la télé,on dirait un montage Photoshop de Squeezie
C'est Dieu qui va se faire consulter chez un psychologue :
- Dieu, je vous écoute.
- Vous voyez bien docteur, je ne crois plus en moi.
- Toi t'as besoin que je te remonte les pendules à l'heure!
- Toi t'as vraiment besoin d'un calendrier parce qu'on est en 2015 et il y a personne qui détient une pendule.
-Toc ! Toc! Toc !
-Qui est là ,
-c'est Alain
-Alain qui ,
à l'intérieur (ALAINtérieur)
Comment appelle-t'on un tube de colle avec une cape ?
Super Glue !
Comment appelle t-on un pro des fesses ?
Un Professeur.
-Je lis dans votre CV que vous dansez le Walkmoon. C'est quoi ?
- C'est du Moonwalk à l'envers.
- Vous ... marchez, donc.
- Voilà.
Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond du jardin ?
- Un extra-terrestre qui fait ses besoins.
C'est l'histoire d'une maman mille-pattes qui compte les pattes de son enfant :
998,999,1000,1001,et puis elle s'écrie "Oh...c'est un garçon"
Pourquoi les flamants roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Réponse : parce que s'il en lèvent 2 ils tombent !
L'autre jour je vois un mec qui a l'air riche avec un gros portefeuille. Je le vois en train de fouiller dans son portefeuille. Je m'attends à ce qu'il sorte je ne sais combien de billets de 100 euros, mais il sort des capri sun vide ressemblant fort à des billets.
Cet homme s'appelle sûrement Léonardo DiCapriSun
Deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier: "J'ai une folle envie de glace"L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?""Deux boules chocolat, et toi ?""Moi je prends deux boules vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes""Mais non, le camion de glace est là, juste devant !" "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !""Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.
Cerise rentre de l'école. Elle parle avec sa maman :
- Elle est bizarre, la maîtresse. Hier elle nous a dit que 2 + 2 = 4 et aujourd'hui elle nous dit que c'est 3+1. Il faudrai savoir...
Quand Chuck Norris était petit.... oubliez, Chuck Norris n'a JAMAIS été petit.
Aucune personne n'arrive à la cheville de CHUCK NORRIS
Seul sa bite y arrive
Que fait un dj sur une patinoire?
Il platine
" Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "
Woody Allen.
Qu'est-ce que la différence entre beurre out et burn out ?
le beurre out on jette le beurre par la fenêtre
le burn out on se jette avec le beurre
Quelle est le comble pour une cafetière électrique ?
Ne pas être au courant.
Voilà, ça donne du grain à moudre, non ?
Dans une entreprise un employé va voir le directeur :
- Patron, je peux poser une journée de congé la semaine prochaine ?
- Non.
- Bha pourquoi ?
- Parce qu'il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer, il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?
Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ?
- 10 kilos !
Deux amis dont l'un très énervé se croisent:
-Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé!
-Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils!
-Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil
- Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!
(Pour ceux qui n'auraient pas compris le gars a surpris le facteur en train de fister sa femme enceinte de 8 mois)