Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.
M et Mme Peudeau ont un fils ?
REPONSE: Justin (parce que juste un peu d'eau )
Tu connais l'histoire des deux oeufs amoureux ?
Non ? Et bien moi non plus ils ont cassés ce matin.
Un homme se rend chez son médecin :
- Docteur, je suis allé voir un guérisseur et...
- Je suis catégorique, tout ce que prescrivent ces charlatans sont des foutaises !
- ...il m'a dit de venir vous voir !
Pourquoi un ordinateur voudrait-il se gratter?
Parce qu’il a des puces!
Deux garçons discutent, l'un d'eux dit:
-"Est-ce que tu sais à quoi reconnait-on une annesse en chaleur?"
-"Ben non"
"Mais t'es bête ou quoi même un âne il sait ça!!"
Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
Un pédophile meurt et arrive donc en Enfer.
Le diable l'accueille et lui dit :
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que la pédophilie est autorisée en Enfer. La mauvaise, c'est qu'il n'y a pas d'enfants ici. "
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.
<< Que fait le chat ?
Interroge la maîtresse .
-Il miaule, répond Antoine.
-Et le mouton ?
-Il bêle .
-Et le loup ?
-Il le mange !
Quelle est la technique de drague préférée des garagistes ?
Faire l'essieu doux.
Sara X fait danser ses seins sur la musique de Mozart
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié !
- Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !
Une blonde passe un entretien.
Recruteur : Bonjour, pour cet entretien toutes vos réponses seront orales, c'est d'accord?
Blonde : oral.
Comment appelle-t-on un journal avec les pattes palmées ?
La réponse est : Un canard.
Quel est le comble pour une chauve-souris ?
C'est d'avoir avec la chiasse quand t'es en train de dormir.
3 voleurs entrent en civil dans une boutique de vêtements de luxe sans leur masque
Le vendeur les stoppa et leur dit:"Vous êtes démasqués"
Un des voleurs s'exprime:"On est cramé on se taille"
Voilà être vendeur et prévenir les bons gestes barrières aux clients enclenche des réactions immédiates même si d'après le vendeur ils ne sont plus jamis revenu
Celui qui a dit que la violence ne résolvait rien n'a pas tapé assez fort.
Deux chèvres papotent dans un pré :
-Tu ne t'ennuies jamais toi, comment tu fais ?
- Oh facile, moi je bouquine..!
Dans un stade il y a 55 personnes, il y a un match:
-L'arbitre exclu 2 joueurs
-4 supporters rentrent chez eux
-11 supporters vont à la buvette
Combien restent t-il de personnes sur le stade?(réponse ci-dessous, répond maintenant en commentaire)
Réponse:51.
Que fait un fan de FPS aux WC ?
Il tire la chasse.
La maîtresse interroge Toto
-Toto, "une femme belge achete des frite", transforme cette phrase au passé
-Euh.. "hier une femme belge a mange des frites!"
-Très bien mais tu as oublié l'accent, recommence
*avec l'accent belge*
-"Hier une femme belge a mange des frites une fois!!"