Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )
C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.
En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme :
- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.
Le Français raconte aussi à sa femme sa journée :
- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec »
Ou les terroristes font-ils leurs courses ?
Dans les Halles à Wakbar.
(Désolé pour cette blague de très mauvais goût...)
Quel est le comble pour un homme qui divorce de sa femme anorexique?
De devoir le verser une pension alimentaire
Un Homme vois sa femme boudée dans un coin :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Rien laisse moi
- Non mais pour le dîner ?
Comment reconnaît-on une blonde sur un parking de supermarché?
C'est la seule qui met son caddie dans le coffre.
C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .
Le gars est effondré:
-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .
-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.
-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?
Et le médecin répond:
-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :
-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.
Le deuxième :
-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !
Qu'est ce qui rentre dans une oreille et qui sort de l'autre?
-Une pioche.
"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."
J'ai peur du vide.
Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein.