2 gays sont dans un taxi.
L'un d'eux demande, un peu gêné, au chauffeur:
- Excusez-moi... euh... aurais-je le droit de... de péter s'il vous plaît ?
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre donc la fenêtre et pète discrètement. *pfffffffff*
Puis le deuxième gay demande la même chose.
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre lui aussi la fenêtre et lâche un vent silencieux. *pfffffffff*
Plus tard, le chauffeur demande:
- Excusez-moi... pourriez-vous... ouvrir la fenêtre s'il vous plaît. Je conduis et... j'ai envie de péter moi aussi.
Les 2 gays répondent:
- Oh mais bien sûr cher monsieur.
Ils ouvrent la fenêtre et le chauffeur largue une bonne grosse caisse bruyante. *prooooooouuuuuuuuuutttt*
Et les 2 gays s'exclament:
- Tiens ! Un vierge !
Un garçon va voir sa tante :
- pourquoi tu n'a pas eu d'enfants ?
- parce que la cygogne ne m'en a pas apporté
- c'est normal que tu n'en a pas eu si tu croit encore à ces histoire
-Du coup ma mère m'avait donné de l'argent pour que je mette 3 euros sous son coussin !
- Logique ! Il a perdu une dent ! Il est encore petit!
-Oui , mais au moment de glisser les sous dans le coussin , il s'est réveillé et à regardé ce que j'avais dans la main !
-Ah , t'as du te faire gronder vu qu'il croît plus à la petite souris tout ça !
-Absolument pas ! il a sorti : Tu sais , si tu a besoin d'argent , demande moi au lieu de voler ceui de la petite souris !
- Ah trop forte t'es douée comme soeur
-Toc ! Toc! Toc !
-Qui est là ,
-c'est Alain
-Alain qui ,
à l'intérieur (ALAINtérieur)
Comment appelle-t'on un tube de colle avec une cape ?
Super Glue !
Comment appelle t-on un pro des fesses ?
Un Professeur.
-Je lis dans votre CV que vous dansez le Walkmoon. C'est quoi ?
- C'est du Moonwalk à l'envers.
- Vous ... marchez, donc.
- Voilà.
Chuck Norris fait tellement mouiller sa femme que le voisin du dessous s'est plaint d'un dégat des eaux
Un mort entre dans un bar et commande une limonade au barman, le barman lui demande: "vous ne préférez pas ,plutot une eau-de-vie?"
Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond du jardin ?
- Un extra-terrestre qui fait ses besoins.
Un inconnu: Petit tu est fort en géographie?
L'enfant:Ca peut aller.
L'inconnu:Alors tu dois savoir quel pays entoure ta mère.
L'enfant:Non je ne sais pas.
L'inconnu:Bah la grèce!
Pourquoi les flamants roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Réponse : parce que s'il en lèvent 2 ils tombent !
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.
Un curé rentre dans un bar et demande au serveur:
-Avez vous une bière originale?
-Oui! Aujourd'hui on a la "Teen"! 15 ans d'age!
-Ok servez moi directement la petite soeur
Aucune personne n'arrive à la cheville de CHUCK NORRIS
Seul sa bite y arrive
Blague Animée "Demain On Reviendra"
Réalisée par Jean-Yves TRAN - JAYWAii:com
Que dis un sapin qui arrive en retard à Noël ?
Je vais me faire enguirlander .
Que fait un dj sur une patinoire?
Il platine
" Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "
Woody Allen.
Ta mère elle est tellement grosse qu'à la place de prendre l'autobus c'est l'autobus qui prend ta mère
Qu'est-ce que la différence entre beurre out et burn out ?
le beurre out on jette le beurre par la fenêtre
le burn out on se jette avec le beurre
Deux blondes discutent:
-J'ai acheté un arbre a chat ce week-end!
-Quoi? moi qui pensais qu'ils naissaient dans les gouttières!
Je grossis mais je ne change pas de poids. Qui suis-je ?
Réponse : la loupe
Deux amis dont l'un très énervé se croisent:
-Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé!
-Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils!
-Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil
- Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!
(Pour ceux qui n'auraient pas compris le gars a surpris le facteur en train de fister sa femme enceinte de 8 mois)