Toto a Rémi , copain de vancances
- Salut qu'est-ce que tu dis de neuf
- Que sa vient juste après huit et que je suis pas venu en vacances pour faire du calcul mental ...
Qu'est ce qu'un roux sur un vélo ?
Une troisième roux (roue)
Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
- Toc toc !
- Qui est là ?
- Agathe
- Agathe qui ?
- Agathe a feeling, ooh-ooh, that's tonights gonna be a good night
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Connaissez vous le crie d'un spermatozoïdes ??
La prochaine fois à la place d'avaler tu croques
Une famille regarde Koh-Lanta
-Papa un jour tu pourras faire comme eux et gagner
-Oui mon fils mais en attendant maman doit apprendre à bien cuisiner car là je risque de ne pas être prêt immédiatement la mère change de chaîne et mets une chaîne pornographique, l'enfant perdu s'exclama :
-Maman un jour tu pourras faire comme eux
-Oui mon trésor mais en attendant papa doit apprendre à utiliser son tuyau
Mr et Mme Hommepetesapu ont un fils comment s appelle t il ?
Quentin (Quand un homme pete ca pu.)
Habituellement on trouve des objects dans les cracs du divan et bien ta belle-mère est tellement grosse qu'on trouve des divans dans ces cracs.
Pourquoi des hétéros rament ?
Parcequ'ils sont paguet
Tellement t'est gros,la photo que t'a prise au photomaton est encore en train de s'imprimer !!!!
On a demandé à Daniel de battre l'avoine, alors Daniel Balavoine.
On a demandé à Catherine, de l'aborder, alors Catherine Laborde.
On a demandé à Jésus de crier, alors Jésus Christ.
Que dit-on de deux habits de cérémonie qui s'aiment ?
La réponse est : Qu'ils sont tous les deux de la jaquette.
Que dit une prostituée à Macdo?
-Bonjour je voudrais un Big Mac
Jésus marche sur l'eau,
Les bébés sont composées à 80 d'eau
Je marche sur les bébés
Je suis..
En prison !
Une meuf ramène sa pote chez elle en voiture. Soudain elle se met à mettre une musique que sa copine connaît mais déteste.
Sa copine s'exclama alors :
- Sérieux ! Comment tu peux t'ambiancer sur ça franchement ?!
La meuf répond :
- Tu veux peut-être rentrer chez toi à pied, et t'ambiancer sur le rythme de tes pas ?
Un homme et un aveugle discutent :
- Tu vois ce que je veux dire !
- Non, fort malheureusement, je suis aveugle de naissance !
- C'est pas de bol !
- En effet, je l'ai cassé ce matin.
- La douille !!
- Mon père était patissier et il est mort hier.
- Tu es suivi par le mauvais oeil dit donc !
Tout le monde dit que l'arme la plus dangereuse qu'une femme puisse avoir entre les mains est un volant. Mais la femme a eu de nombreux privilèges au niveau de la conduite. Par exemple:
1904: Pour la première fois, une femme passe son permis de conduire.
1906: Elle l'obtient.
Quel est le comble pour un coq ?
Avoir la chair de poule
Avec quoi un chinois écoute de la musique ?
REPONSE: Avec son nemp3 PS: Je ne suis pas raciste
Comment s'appelera Laurent Delahousse si il reçoit une promotion ?
Laurent Troislahousse.
Il faut dire :
Sergent, votre képi répend une odeur de piquette.
Et non :
Sergent, votre quéquette répend une odeur de pipi.
Comment s'apelle la version Tchèque de Blague Drôle ?
Prague Drôle.
(Prague est la capitale de la Tchècoslovaquie.)
Claude à fondé une compagnie de Transport. Qu'a acheté Claude ?
Deux bus ! Si !