Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Qu'est-ce qu'un porc sur une table ?
Un Porc Table (portable)
Pourquoi les français boivent la tasse quand ils sont a la piscine ?
Peu importe ou ils sont , ils sont obligés d'ouvrir leur gueule !
Un arbre à un autre arbre : "Tu connais un coin branché ?"
(Branché = stylé et aussi comme les branches des arbres)
Un homme s'approche du bar d'une discothèque
-Que voulez-vous boire ?
-Ne se sait pas vous me recommandez quoi ?
-Un petit cocktail à base de Gingembre, ça vous donne la trique durant des heures !
-Ah c'est bien ça, j'en prend 2!
-J'en buvais tout le temps avant mais maintenant je ne peux plus..
-Ah bon? pourquoi?
-Tu vois la blonde qui danse a coté du DJ, c'est ma copine et elle est allergique au gingembre
-Ah.. dans ce cas donne-moi juste 2 whisky-coca
Si Jésus était un crapaud, il serait mort sur la CROAA ?
Mr et mme ourtetjailachiasse ont une fille ?
Cathia (4 yaourt et j'ai la chiasse)
Que fait un homme qui poignarde une horloge ?
Un geste dénué de sens, franchement vous trouvez ça normal vous ?
La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons aux élèves:
-Le premier qui se promenait sur un chemin, rencontra un paysan et lui demanda: "Bonjour mon brave, pourrais-je vous emprunter un peu de paille pour bâtir ma maison." À votre avis, quelle a été la réponse du paysan?
-Je sais madame !!!
-Oui Toto?!
-"Nin d'vi stu v'là un cochon qui parle."
Mon premier est la 4ème note de musique.
Mon deuxième est un rongeur jugé répugnant.
Mon troisième est un pronom personnel indéfini.
Mon tout désigne les souverains d'Égypte durant l'Antiquité égyptienne.
Pharaon
(fa - rat - on)
Deux mecs sont sur une île déserte. Pour passer le temps, l'un deux fait des devinettes à l'autre:
- Je suis une star de cinéma, belle et blonde. J'ai une généreuse poitrine et de belles jambes. Je suis toute bronzée et je porte souvent des strings. Qui suis-je ?
L'autre répond:
- Je me fous de savoir qui tu es ! Allonges-toi tout de suite sur le sable que je te baises !
Quel pharaon avait l'esprit préparé tout en aval ?
C'était TOUTÂNKHAMON (tout en amont).
Quel est le moyen de transport préféré de Thomas ?
L' automobile, car Thomas Sotto !
(Thomas Sotto /Thomas Auto.)
Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il revient pas!
Quand on insulte:
Un mec dit à une meuf : Tes cheveux sont tellement gras que je pourrais faire mes frites avec #
La meuf répond : Le temps que tu trouves une meuf mon enfant il aura déjà ton âge !!
Quel super-héros donne le plus vite l'heure ?
Réponse : Spider-man
Explication : Speed heure man
Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?
-Cheeeeeeeesse!
Que faisait Louis XVI quand il était à la prison du Temple ?
Il mangeait le pain du roi.
Il y a Momo qui arrive à la frontière du Maroc. Un douanier l'arrête:
Douanier: Bonjour Monsieur, il y a quoi dans la caisse que vous transportez?
Momo: Rien Monsieur le Douanier, je vous le jure!
Douanier: Laisse-moi regarder! Ah il y a des olives, des centaines d’olives !!! Vous avez un permis pour ça?
Momo: C'est bon Monsieur, laissez-moi passer! Je n’ai pas de papier! Tu vas faire quoi?!
Douanier: Ah ! Vous le prenez comme ça! Aller a 4 pattes tout de suite!!
Momo se met a 4 pattes et le douanier lui baisse son pantalon et pour se venger de son manque de respect, il lui enfile les olives une par une dans les fesses. Le Douanier choqué s'aperçoit que Momo est mort de rire!
Douanier: Ça vous fait rigoler les olives dans les fesses?!
Momo: Non monsieur je pense juste à mon ami Rachid qui va bientôt venir avec une caisse d'Ananas!!! Ha ha ha ha !!!
Pourquoi Deupardieu n'a pas de briquet?
Parce que l'alcool est inflammable.
Deux Belges sont dans la savane.
Le premier belge lui dit: pourquoi tu as une porte de voiture en plein milieu de la savane ?
-Bah comme ça si il fait trop chaud je baisse la vitre ! Mais pourquoi tu portes une enclume ?
-Bah comme ça si il y a un tigre qui m'attaque je jette l'enclume pour courir plus vite !
Comment un moniteur de ski garantit-il ses leçon?
SUR FRACTURE.
J'ai un chien qui s'appelle rak
Un jour il devait faire ses besoin alors je lui ai dit
"Allez vas-y chie rak" ( jack chirak)
Une brosse à dent parle avec du papier toilette. Il dit:
-Des fois, j'ai l'impression d'avoir le pire métier du monde.
Le papier toilette dans sa tête : "C'est ça"...