Ta mère c'est comme un caddie deux euros et c'est parti

Pourquoi les anglais n'arrivent jamais à vendre leurs maisons en Angleterre?

Réponse : devant la maison c'est toujours écrit "for sale". (fort sale, pas propre)

C'est l'histoire d'un mec saoul qui est assis sur un banc et il se fait interroger par un policier ( un poulet ) et le bourré dit :

- Puisque la terre tourne je vais attendre ici que ma maison passe

:)

Ta mère est tellement grosse que quand elle va au hypermarché pour tout transporter elle a besoin d'un semi-remorque.

Tourne langue

Répétez rapidement:

Seize sèches chaises ou seize chaises sèches ?

Mr et mme ourtetjailachiasse ont une fille ?

Cathia (4 yaourt et j'ai la chiasse)

C'est l'histoire d'une maman mille-pattes qui compte les pattes de son enfant :

998,999,1000,1001,et puis elle s'écrie "Oh...c'est un garçon"

Quel est le plus rapide des légumes ?

Michael Schumacher 

Comment les somaliens se servent d'une montre ?

En tant que ceinture

Quel est le comble pour un soldat?

D'avoir un trou de balle

C'est une sardine et un chat qui se téléphone :

Le chat :       Allô 

Le thon :      Non , à l'huile    

Quel est le comble pour un (e) moniteur (rice) d'auto-école ?

C'est de pisser du code.

Un fou dit :

-Quand je mourrai, je veux que ma pierre tombale offre du Wifi, juste pour que les gens me rendent visitent plus souvent.

Quel est le fromage préféré de Martine Aubry ?

Le brie.

Un homme rentre à la bibliothèque avec un haut-parleur, il crie :

-Silence !

Tout le monde se retourne et répond :

-Ta gueule

Toto aperçoit un homme seul dans une voiture portant un masque FFP2 alors que c'est inutile, il lui fait signe de baisser sa vitre

- Bonjour, vous avez des enfants ?

- Euh... Non

- C'est bien ce que je pensais, vous êtes du style à dormir avec une capote par précaution !

Qu’est ce que dit un muet à un muet ?

...

Deux hommes marchent dans le désert. L'un des deux dit à l'autre:

-Tu vois le taureau là-bas ? Je te paries que d'une balle, j'arrive à lui couper les deux cornes!

Il prends son pistolet, tire une balle et les deux cornes tombe par terre.

- Ouah! Comment tu as fait çà ?

C'est parce que mon nom c'est Bill, Bufallo Bill !

- Eh bien moi, lui dit son camarade, en enlevant mais chaussures, je te paries que j'aurais vingt-quatre orteilles !

Il enleve sa chaussette et son compagnon ,stupefait, voit ving-quatre orteilles.

- Ouah ! Comment tu as fait !

- Parce que mon nom c'est Bill, Tchernobyl !

C'est un musulman qui va à la salle pour faire de la gym. Son professeur de gym lui demande de passer aux barres parallèles et il refuse. Pourquoi ? 

Parce que ce ne sont pas des barres parHallal 

Un arbre dit à un autre arbre :

salut tu veux un nouveau feuillage ? 

L'autre arbre dit : non ca me branche pas trop.

(Jeu de mot)

Qui se branle face au vent aura le nombril gluant.

Une petite fille essuie ses vitres avec son mouchoir

La mère arrive et dit :

Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres !

La petite fille répond:

T'inquete m'man c'est un "Mouchoir à carreaux"

Un fermier achete une poule pondeuse et va voir si il ya un oeuf malheureusement il n y en a pas donc il se dit que demain il y en aura. Le lendemain il y en a toujours pas donc pour voir si il y en a pas de coincé il lui met le doigt dans le cul mais il y en a pas et il fait ca pendant une semaine.plus tard la poule va voir la vache et lui dit:

-He ca magace ca fait une semaine que le fermier me met le doigt dans le cul.

-He attend moi moi ca fait deux semaine qu il me plote les seins il m'a toujours pas embrasse, se lamente la vache.

Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:

- Pourquoi vous riez ?

Le pilote répond:

- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !

Pourquoi les chapelles sont si dures à construires ? 

Parce qu'elles sont construites qu'avec des chats et des pelles