Les parents d'un jeune garçon se demandent ce que leur fils va faire plus tard. Ils décident de procéder à un test et mettent sur une table quatre objets sur lequel va porter son choix. Il y a une bouteille de vodka, une bible, une pièce de monnaie et un magazine porno.
-S'il choisit la bouteille de vodka, il sera alcoolique.
-S'il choisit la bible, il va entrer dans les ordres.
-S'il choisit l'argent, il sera un homme d'affaires.
-S'il choisit le magazine porno, il sera un voyou.
Les parents font donc entrer le petit garçon. Le garçon prend les quatre objets.
Sa mère lève les yeux au ciel et dit :
-Ça parle du diable ! Il sera un politicien !
Une femme va chez le docteur car elle s'est faite piquer par une abeille:
LA FEMME - Docteur, docteur, c'est épouvantable! Je me suis faite piquer par une abeille!
LE DOCTEUR - Et où est-ce que vous vous êtes fait piquer? Je peux voir?
LA FEMME - Non, non, pas là!
LE DOCTEUR - Pourquoi? Vous vous êtes fait piquer où?
LA FEMME - Au supermaché!
Qu'est ce que des traces de griffes sur un comptoir?
Un juif qui a récupéré sa monnaie
Qui a chanté en premier "i believe i can fly" ?
C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.
Un homme va chez le fleuriste à la st valentin et demande au vendeur:
L'homme: Je voudrais une carte avec l'expression « mon seul et unique amour »
Le vendeur: Ça c'est une personne attentionnée, mais bien sur que j'en ai pour un si adorable monsieur
L'homme: Merci mais sans vous déranger puis-je en avoir 8 s'il vous plait et signez en bas de la carte mon prénom
Un siège de toilette va voir le psychiatre :
-Vous savez, Docteur, je suis déprimé parce que je passe ma vie à me faire rabaisser par les femmes.
Ma femme lit, comment devenir centenaire, du coup, j'ai commencé à lire "savoir à quoi s'en tenir" ?
Une peintre et son mari parlent :
- C'est bon j'ai enfin terminé mon tableau , plus qu'à le signer
- Ah non , surtout pas ! Si tu mets t'a signature il va perdre toute sa valeur
Quel est le vetement préféré des chasseurs de vampire?
Le chandail (champs d'ail)
Ça se passe dans une maison de fou. Les chercheurs essayent de trouver un remède afin de rendre normaux les malades mentaux.
Doc 1 : Ca y est là je suis sûr que au moins un de ces malades mentaux va devenir une personne normale. Grace à ma nouvelle injection.
Doc 2 : Tu es sûr de toi ?
Doc 1 : Oui sûr ! Laisse-moi faire !
Le Docteur 1 dessine sur le sol une piscine de 50m2 au crayon de couleur ultra sophistique. Le Docteur 2 est étonné de la réussite de son dessin vraiment ressemblant à une vraie piscine. Le Docteur 1 va vers la cellule des malades mentaux et hurle :
Doc 1 : Allez tout le monde à la piscine !!!!!
A ce moment-là les malades mentaux se ruent et sautent tout joyeux sur la « Fausse piscine ». Plusieurs d’entre eux se fracassent les bras et les jambes !
Doc 2 : Bon ben je crois que c’est raté, une fois encore.
Et là miracle le Docteur 1 voit un malade mental toujours assis sur sa chaise avec un air triste. Le docteur est heureux de voir que son injection a fonctionné au moins sur une personne ! Docteur 1 s’approche du malade mental peut être devenu normal.
Doc 1 : Ben alors ? Pourquoi tu ne vas pas à la piscine avec les autres ?
Malade mental : J’ai oublié mon maillot de bain !
Je suis l'homme le plus honnête du monde.
Patrick Balkany.
Un homme reçoit la visite improviste de sa belle-mère. Sa femme et lui montent les bagages de leur invitée. Au moment où ils sont enfin seuls, l'homme demande à sa femme, de façon anodine:
-Dit chérie, quand est-ce ta mère rentre chez elle?
-Oh, je sais pas trop, peut-être dans 3 semai...attends un peu! Pourquoi me demandes-tu cela?
-Bah rien chérie, juste pour savoir.
-T'as intérêt.
Deux secondes après l'homme murmure:
-Et ainsi mettre un smiley sur mon calendrier...
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les pieds, il se met debout et il respire toujours. Il a mit des geox (geox les chaussures qui respirent)
Tout le monde cherche Carlos... Où est-il ?
GONE
Gone=parti en anglais (Carlos Ghosn)
C'est l'histoire d'un nain au 37 enfants
Elle est courte, mais elle est bonne
La professeur de musique de toto lui demande:
-Toto, il y a des instruments à vent et des instruments à...?
-Après! répond-t-il à son enseignante
Au mac do:
- Suce ma kekette j’ai une grand bite
- Pardon?
- Six mc nuggets et une grande frite
Vous êtes perdu dans le désert, et vous avez soif.
Soudain, deux belges, un con et un intelligent, arrivent avec chacun une bouteille d'eau dans la main.
Auquel faut-il vous adresser pour être sûr d'avoir à boire ?
Au belge con, bien évidemment, car un belge intelligent est par définition un mirage...
Une femme se rend a la pharmacie.
"Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe."
La pharmacienne lui répond :
"Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté".
"D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer."
"Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?"
"Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".
Deux belges discutent:
- Hey dis donc, sur quel arbre poussent les dattes?
- Bah facile, un calendrier!
- Ah ouai...