C'est une fille qui écoute une musique:
- Oh lala cette musique elle me fais voyageeeer !
- Mdr t'a meme pas les papiers.
J'arrête les blagues sur les portugais ...
C'est pas constructif !
Sur quoi les chinois écoutent leur musique ?
Sur des nemP3 (mp3)
Un homme se présente au pôle emplois :
- J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants.
- À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?
- Dis donc il fait soif aujourd'hui.
- Non il fait 28°.
Quel est le pays à coté des USA ?
Les USB comme ma clé USB.
Comment peut-on partager 5 pommes entre 6 personnes de manière égale ?
En faisant de la compote.
C'est quoi le comble d'un voleur arrêté pour vol de voiture ?
Être sorti pour bonne conduite !
Toto part en balade avec 5 euros
En chemin il perd 3 euros
Qu'a t'il en revenant ?
Il l'a dans le cul
T’as tellement raté ta vie que même Google Maps peut pas te retrouver.
T’es pas une déception, t’es l’erreur que même ta daronne veut effacer.
Un couple de thon se dispute:
-Mais arrête de rejeter le faute sur moi !
- Ah ! Change de ton tout de suite !
-Mais non...je suis très bien avec toi !
C'est un américain et un anglais qui sont capturés dans une tribu de sauvages, le shaman leur dit alors:
-Pour avoir prophané territoire sacrée, châtiment exmplaire ! Vous choisir entre mort ou Tchi Tchi !
-Va pour tchi tchi. dit l'américain.
Alors les sauvages l'enculent un à un.
Une foit la nuit tombée, ils s'arrètent et le shaman demande à l'anglais ce qu'il préfère.
-Euh... la mort. répond ce dernier.
-D'accord, mais d'abord, tchi tchi !
Qu'est ce que c'est une blonde qui court aprés un jet d'eau ?
Une blonde qui cherche l'eau courante
Voici Georges
Georges joue a un jeu vidéo.
*Sa mère entre dans sa chambre*
- Georges, tu es encore devant l'ordi !
- Bah maman, j'ai essayé derrière, mais je vois moins bien !
Georges est bête
Ne sois pas comme Georges
Un jour au Pole Nord, un bébé pingouin va voir sa mère et lui demande :
" Dis maman, tu es sûre que je suis un pingouin ? "
La maman pingouin sourit et dit :
" Mais oui, bien sûr que tu es un pingouin. Quelle question. "
Le bébé pingouin s'éloigne puis il revient la voir 5 minutes après.
" Maman, tu es vraiment sûre que je suis un pingouin ?"
La maman pingouin soupire :
" Ecoute, ton père est un pingouin. Je suis un pingouin. Donc tu es forcément un pingouin. Réfléchis. "
Le bébé pingouin s'en va et revient peu après.
" Maman, tu es vraiment sûre et certaine que je suis un pingouin ? "
Cette fois la maman s'agace :
" Mais enfin, pourquoi tu me demandes toujours si tu es un pingouin ? "
Le bébé pingouin répond :
" Parce que je me gèle le cul."
Jean-Michel Rasciste prend des cours de cuisine.
"Prenez le laminoir" lui dit le professeur.
-"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"
Chuck norris peut travailler moins pour gagner plus!!!
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
Que disent deux planètes dans un parc d'attractions ?
Houla sa turne (ça tourne) (saturne)
Je ne pensais pas être capable de me rendre en Union-Soviétique
Finalement, j'ai Russie.
Si un arabe se fait voler, est-ce qu'on peut dire que c'est l'arroseur arrosé ?
Deux copains se rencontrent. L'un demande :
- Tu es au courant de la dernière nouvelle ? Un journaliste américain a été arrêté pour avoir dis dans son article que Donald Trump avait l'intelligence d'un enfant de primaire.
- Trump n'aurait pas du le condamner...
- Ben, pourquoi ? Il a insulté le président.
- Oui, mais ça veut dire qu'il a été condamner pour avoir dis la vérité.
Quelle est la cour de récréation des Bratisla Boys ?
C'est la cour ou coucou stach s'tache !