Vals à Hollande :

- Alors la réforme de l'orthographe, ça avance ?

- Oui, ça va.

- Et le chômage ?

- Pas d'accent sur le o !

Toto à sa maman :

- Je suis tombé de vélo.

- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.

- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever  

Une enseignante demande à Toto ?

-Je gèle c'est à quelle temps

-C'est à l'hiver Mme Ginette

Toto envoie un SMS à son père :

-Papa... J'ai été viré du cours...

-Pourquoi ?

-Bah, en fait la prof m'a demandé ce que je voudrais faire plus tard et j'ai répondu que je voulais devenir médecin.

-Et ?

-Bah elle m'a répondu : "Laisse moi rire, avec les résultats que tu as, je viendrais jamais dans ton cabinet !"

-Et ?

-Et du coup j'ai répondu : "Madame, je veux être médecin, pas vétérinaire !"

J'Ai 192 poule.Non il n'y a pas de S à poule.Pourquoi?

​J'ai 192 poule (un oeuf de poule)

Tu connaît là blague de Toto dans l'avion ??

Normal il a décollé 

M et Mme Jeuni ont une fille comment s'appelle-t-elle ??

Sarah  (sa rajeuni)

Quelle est la différence entre une grue et toi ?

Réponse : La grue porte des caisses et toi tu en lâche

Que fait un éléphant mâle quand il en a assez de sa partenaire femelle ?

Réponse : Il l'a trompe

Pourquoi les éoliennes non pas de mecs ? 

Réponse : Parce qu'elle se prennent toujours des vents! 

Quel est le comble pour un météorologiste ?

Réponse : C'est de perdre son temps .

C'est toto qui ouvre un zoo et fixe l'entrée à 20 euro : aucun visiteur.

10 euros : aucun visiteur.

5 euros : aucun visiteur.

Entrée gratuite : le zoo est plein à craquer , il ferme la porte du zoo ouvre la cage au lions et met la sortie à 50 euro.

- Connaîs-tu la blague de l'avion ? 

- Non...... 

 -....Elle vole pas haut  

Qu'elle est le comble pour un policier?

De manger des amandes (amende)

Pourquoi les belges prennent toujours un fusil pour aller aux toilettes ? 

Pour tirer la chasse !

M. et Mme. Cadopournoël ont une fille comment s'appele-t-elle?

Jessica (j'ai six cadeau pour noël)

Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :

-Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?

-Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus ! 

Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :

- Quels sont vos bagages ?

- Je possède quatre langues.

- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!

Un homme raconte sa vie :

- Ma mère avait beaucoup de mérite. Nous étions huit enfants et nous mangions à la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le vendredi où nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma mère faisait une soupe de poisson. C'était le jour de la semaine où mon père changeait l'eau de l'aquarium!

Un fermier achete une poule pondeuse et va voir si il ya un oeuf malheureusement il n y en a pas donc il se dit que demain il y en aura. Le lendemain il y en a toujours pas donc pour voir si il y en a pas de coincé il lui met le doigt dans le cul mais il y en a pas et il fait ca pendant une semaine.plus tard la poule va voir la vache et lui dit:

-He ca magace ca fait une semaine que le fermier me met le doigt dans le cul.

-He attend moi moi ca fait deux semaine qu il me plote les seins il m'a toujours pas embrasse, se lamente la vache.