Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!
Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :
- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?
- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!
- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?
- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.
Alors, il couche entre nous deux.
- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?
- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.
- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?
- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.
- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!
La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :
- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.
Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.
- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?
- Oui, moi!
- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?
- Ben...j'ai dit NON!
En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:
-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.
Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient.
Soudain, la maman se met à crier :
- Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ?
Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond :
- Vous êtes médecin ?
- Oui.
- Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?
Dieu ordonna à Bruce de lire… et Bruce Lee !
Dieu ordonna à Mouss de taffer …et Mousstafa !
Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama.
Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona.
Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat.
Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru.
Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola.
Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….
Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !
Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes … et depuis la Gendarmerie…
Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :
-Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?
- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.
- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.
- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !
- Mais alors, qu'y mets-tu ?
- Je mets du cheval !
- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?
- Oh, moitié-moitié !
- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?
- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.
Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :
- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.
- Bien sûr... Je t'écoute.
- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.
- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?
- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!
- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.
- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?
- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !
Un prêtre dit à un autre :
-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.
- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !
Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :
- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :
- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !