Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

  Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

  Ce à quoi le prêtre répond...

"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.

Le prêtre dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Antoine appelle sa mère :

-Maman, c'est l'EDF !

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

C'est deux curés qui pissent l'un à côté de l'autre et qui commencent une discussion :

- Dit moi t'as pas un peux grossis ?

- Non ça va je rentre toujours dans du 8 ans

C'est un curé qui va enseigner dans une école catholique. Son collègue étant malade, il le remplace. Lorsque le cours est fini, un élève s'approche de lui et dit, l'air hésitant:

- Mon père, je dois vous l'avouez... Comment dire... Voilà, j'ai sucé Antoine.

Le curé est interloqué:

- Pardon ?!

L'élève répète:

- Oui... J'ai fait une pipe à Antoine.

Le curé ne sait quoi lui donner comme punition. Il part donc se renseigner de ce que donne son collègue. Il s'approche d'un élève:

- Dis-moi, qu'est ce qu'il donne le père Jean pour une pipe ?

L'élève répond:

- Ça dépend, généralement il donne un Mars et un Bounty.

Les fonctionnaires ont étés créés par Dieu lorsqu'il a dit:

"Et maintenant reposez vous et dormez" (Mt 6, 31)

Comment Macron va-t-il se sortir de son mandat ?

Il va nationaliser la grotte de Lourdes!

Dans un café :

"Nous n'avons confiance qu'en Dieu, les clients doivent payer comptant"

Trois fruits que l'on retrouve dans la Bible? Bah, la pomme, le raisin et, euh... Le fruit de vos entrailles !

Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :

"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"

Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:

"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"