Blague sur la politique par :

Le 04/03/2019 à 18:32

Quel est le slogan des gilets jaunes belges ?

Moins de flics, plus de frites ! 

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Blague sur la politique par :

Le 04/03/2019 à 18:40

Que dit Abdelaziz Bouteflika lorsqu'on lui demande comment se passera son prochain mandat ?

Il lève la main car il ne peut plus parler

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Le 10/07/2023 à 10:38

Un brave homme trouve la mort dans un accident horrible. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.

La première chose qu’il voit, c'est un mur très long où sont accrochées de jolies horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.

Il demande à Saint Pierre : «C’est curieux ces horloges ? C’est quoi ?» et Saint-Pierre répond : «C’est simple… Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu’ils disent une grosse connerie, l’horloge avance d’une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite.» «Ha, très bien, mais c’est curieux, je ne vois pas d’horloge avec Macron ? Pourtant c’est un grand personnage aussi ?»

Saint Pierre réfléchit. «Macron ? Ah, oui, Macron. Je l’ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !»

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Connaissez-vous la différence entre Dieu et Emmanuel Macron ?

Dieu ne se prend pas pour Emmanuel Macron.

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Le 23/02/2020 à 19:24

Jean-Luc Mélenchon fait du stop.

Il pleut des cordes et le politicien est à pied car sa voiture est tombée en panne.

Par chance, une Rolls Royce s'arrête devant lui.

Un homme d'affaire ouvre la vitre et Mélenchon demande:

- Vous allez sur Paris ?

- Oui je vais sur Paris, répond l'homme. Mais j'aimerais vous poser une question avant de vous prendre.

- Pas de problème allez-y.

- Vous êtes de droite ou de gauche ?

Mélenchon n'en revient pas que l'homme ne l'ai pas reconnu:

- Mais enfin, je suis Jean-Luc Mélenchon, évidemment je suis de gauche !

- Alors tant pis pour vous.

Et la Rolls redémarre en projetant de la boue sur Mélenchon.

15 minutes plus tard s'arrête une limousine avec une baronne à son bord.

- Bonjour, vous allez sur Paris ? redemande Mélenchon

- Certainement nous allons à Paris monsieur, répond la baronne, et nous serions ravis de vous y amener.

Puis elle se tourne vers son majordome au volant:

- Nestor, posez lui la question de confiance.

Le majordome se tourne vers Mélenchon:

- Êtes-vous plutôt de gauche ou de droite ?

Mélenchon est encore très étonné par la question:

- Je suis de gauche bien sûr !

Et la limousine redémarre en lançant une grosse traînée de boue au politicien.

20 minutes plus tard, c'est une Ferrari qui s'arrête.

Mélenchon découvre au volant une resplendissante jeune femme vêtue d'une jupe assez courte et d'un décolleté plongeant.

- Bonjour vous allez sur Paris ?

- Oui, répond la jeune femme, allez y montez. Mais d'abord laissez-moi vous demander: vous êtes plutôt de droite ou de gauche ?

Mélenchon ne peut résister à la beauté de cette femme et se dit également que c'est peut-être sa seule chance de se rendre à Paris.

Il répond donc:

- Je suis de droite mademoiselle.

La jeune femme le laisse donc s'installer et redémarre direction Paris.

À peine la voiture a-t-elle démaré que Mélenchon se met à observer les moindres détails de la femme.

Cette dernière tourne vivement la tête vers lui et remarque son air gêné:

- Il y a quelque chose qui ne va pas ?

Mélenchon répond:

- Oh non ce n'est rien. C'est juste que ça ne fait même pas 5 minutes que je suis droitiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.

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Le 15/09/2013 à 07:49
Saviez-vous que Le Pen a du sang arabe ?

... Sur le pare-choc de sa voiture !
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Le 12/10/2017 à 12:40

Ben Laden et Barack Obama font une course, qui gagne?

Ben Laden avec 2 tours d'avance

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Le 31/01/2012 à 20:55
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au Front National..."
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Une petite blague enfantine détournée…

-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen  à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :

- Mais que fais-tu ?

-Je me fais les ongles et je raconte des conneries.

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Le 25/11/2015 à 15:34

C'est mr sticule qui se présente pour les éléctions présidentielle et dit "VOTEZ STICULE"!!!!!

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Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.

– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.

– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

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Le 10/03/2016 à 18:12

François Hollande est sur un bateau. 10 passagers tombent à l'eau et François Hollande va les chercher. Pourquoi ?

Parce que nous sommes dans une blague !

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Le 13/06/2012 à 16:20
S’appeler Hollande et être contre la dépénalisation du cannabis c'est comme s’appeler de Gaule et être contre le viagra.
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Le 21/04/2021 à 18:47

Emmanuel Macron s'est dit" vu la situation je vais faire appel au Messie", il a pensé à JC Jésus Christ, il a eu Jean Castex

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Quelle est la différence entre un avion Americain et un avion Ukrainien ?

Il n'y en a pas, en tout cas d'après le gouvernement Iranien.

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Le 23/11/2017 à 16:46

Un homme se promène dans les rues de New-York avec un panneau en carton disant : "Donnez-moi un dollar ou je voterais pour Trump aux prochaines élections".

Je suppose que personne ne s'étonne qu'il soit devenue milliardaire...

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Le 22/02/2013 à 08:13
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?

Couscous. Parce-que : - Elle fait beaucoup de boulettes
- Elle a un pois chiche dans la tête
- Elle pédale dans la semoule
C'est donc un couscous Royal !
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Le 31/01/2012 à 20:52
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs
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Le 28/03/2012 à 14:17
La différence entre un train et un politicien?

Quand le train déraille, ça le stoppe.
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Le 31/01/2012 à 22:11
Que dit DSK à Anne Sinclair juste après l'amour ?

Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie
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Le 24/02/2019 à 21:36

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Coluche

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Le 13/10/2019 à 10:19

Trump n’a rien à voir avec Hitler.

Il ne pourra jamais écrire un livre

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Le 18/10/2011 à 13:32
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion :
- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...
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Le 08/04/2012 à 18:40
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français !

Trois langues étaient en compétition :

- Le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg ), l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union ) et l'Anglais ( langue internationale par excellence).

- L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

- Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira avantach l'ékritur de touz.

Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.

Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realité !

La réchion la mieu préparé en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.
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Le 22/02/2023 à 10:56

Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans

La grand-mère : 

- Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà.....

- Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore ! 

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Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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