Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :
- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre
- Comment ça ? questionne le jeune homme
- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre
- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voire quelqu'unes ? demande le mort
- Oui, par exemple, içi, voici celle de Mère Thérésa, elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoué, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre
- Heu,... Pourriez-vous me montré celle de François Hollande s'il vous plaît ?
- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !
Un homme et une femme ont un rdv. L'homme dit :
- Bonjour, j'ai 40 ans, je suis politiciens et un homme honnête.
La femme dit :
- Salut, trésor, j'ai 35 ans, je suis prostitué et je suis vierge.
Ce message s'adresse a ceux qui n'ont pas compris ma blagues, donc lisez le avant de ne pas aimer ! :
C'est impossible qu'une prostitué soit vierge, donc c'est impossible qu'un homme politique soit honnête !
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3ème passager dit:
-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge. Il demande à st Pierre:
-À quoi servent ces horloges ?
-À chaque horlge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment, l'aiguille se met à tourner Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il renié 3 fois jesus.
-Ahhh!!!! Dit le politicien, et ou se trouve la mienne?
-Bah la tienne tournait tellement que Jesus l'utilise comme ventilateur.
-Bonjour monsieur, c'est pour un train ?
-C'est ça un train pour Pau.
-Jour ou nuit ?
-Nuit.
-Alors premier train de nuit départ 23h06 arrivé 10h12.
-Deuxième départ 3h50 arrivé 15h120 minutes
-Alors un avion peut-être se sera plus rapide ?
-Alors avion la nuit départ 23h10 arrivé 24h00
-Trop tard un deuxième si vous avez ? Avec couchette merci.
-Alors départ 21h00 arrivé 11h240 minutes avec couchette.
-Pourquoi met-il temps de temps ?
-C'est un omni bus celui la il vol pas il roule et il emprinte la national
-Je le prends comme y a que celui la avec couchette 11€ Aurevoir.
-Aurevoir monsieur monsieur. J'ai oublié de lui dire celui la il passe par Pau mais il ne s'arrête pas !
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
L'urinoir en OR !
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.
- Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :
- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit :
- Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :
- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :
- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:
Vous semblez très occupés..."
"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.
Et Blair d'ajouter:
"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."
"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.
Blair dit à Bush:
"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !
Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !