Humour noir par :

Le 17/12/2021 à 19:52

Pourquoi les chinois s'étouffent-ils souvent ? 

Car ils ont un chat dans la gorge

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Le 17/12/2021 à 14:45

Quelle star n'a pas de permis ? 

Gilbert Montagné

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Le 10/12/2021 à 17:05

Quelle est la différence entre un juif et un Phoenix ?

Le Phoenix renaît de ces cendres

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Le 10/12/2021 à 12:50

Comment faire pleurer un enfant deux fois ?

Tu le sodomises et tu t'essuies avec son doudou.

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Le 02/12/2021 à 17:34

Comment les survivants de Tchernobyl compte 36 ?

Avec leurs doigts.

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Le 30/11/2021 à 22:10

Un mec dit a un juif :

-Alors ça gaz ? Euhh je veux dire ça va ?

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Le 30/11/2021 à 13:38

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

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Le 29/11/2021 à 23:18

Quelle est la différence entre un baby sitter et un pédophile ?

Le pédophile ne te fait pas payer pour garder ton gosse

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Le 29/11/2021 à 18:39

Quelle est la différence entre un enfant de chœur et un enfant Irakien ?

L'enfant irakien ne se fait sauter qu'une fois ...

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Le 28/11/2021 à 17:39

Quel est la différence entre une pizza et des juifs ?

Les pizzas ne toquent pas à la porte du four

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Le 26/11/2021 à 17:50

On ne dit pas "Monténégro", mais:

- Après vous, monsieur l'ambassadeur du Sénégal...

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Le 26/11/2021 à 13:59

Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ? 

Car on ne  joue pas avec la nourriture ! 

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Le 25/11/2021 à 16:00

Un homme n'ayant pu se libérer à temps pour la naissance de son enfant se précipite à la maternité pour prendre des nouvelles de sa bien-aimée et rencontrer son nouveau-né.

Arrivé devant la salle de travail, la sage-femme l'arrête et lui demande:

- Vous êtes le papa ?

- C'est moi oui. Comment va ma femme? Comment va le bébé ? Tout s'est-il bien passé ?

La sage femme le rassure:

- L'accouchement s'est très bien passé. Votre femme va bien. Elle se repose. Par contre je dois vous avertir, votre enfant...

- Quoi ?! Qu'y a t-il? Est-ce qu'il va bien?!

- Rassurez-vous, l'enfant va bien. Cependant, je dois vous dire qu'il est né sans jambes.

- Sans jambes! C'est terrible! Mince... Est-il possible de le voir?

- Pardonnez moi monsieur mais je dois vous dire qu'il n'a pas de bras non plus. Je regrette sincèrement.

- Ni bras, ni jambes!! Mais c'est horrible. Je veux dire... Pardonnez moi, je suis déboussolé. Écoutez, c'est mon enfant, je voudrais le voir, le serrer dans mes bras...

-Monsieur, croyez-moi, je suis profondément navrée, mais il vous sera difficile de le prendre dans les bras... L'enfant, comment dire... Il n'a pas de tronc.

- Vous vous foutez de moi?! Alors qu'est-ce que c'est? Juste une tête ??!!!

- Une oreille, monsieur. L'enfant est une oreille.

- Une oreille??!!

- Une grande oreille oui. Je suis désolée.

- Mais comment... C'est impossible... Qu'est-ce qu...? Je ne me sens pas très bien... Est-ce que je peux m'assoir ?

Puis après avoir un peu recouvré de son courage:

-Écoutez c'est mon enfant. La chair de ma chair. Je l'aimerai quoi qu'il puisse être. Maintenant j'aimerais le voir, s'il vous plaît.

- Bien sûr monsieur, par ici.

Il entre dans la pièce, suivi par la sage-femme et s'approche du petit lit d'hôpital où une grande oreille se repose sous la couverture.

L'homme, hésitant, se penche délicatement au-dessus du lit:

- Mon... Mon bébé. Je ne sais pas trop quoi te dire. A part peu être que je t'aime et que je...

La sage-femme:

-Monsieur?

L'homme:

- Quoi encore??!!!!

Elle:

- Parlez plus fort, l'enfant est sourd.

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Le 22/11/2021 à 00:37

Quelle est la différence entre une bouteille de pinard et un homme noir ?

Aucune : entre les mains d'un flic, les deux survivent moins de 10 minutes.

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Le 20/11/2021 à 16:53

Quelle est l'eau la moins chère ? 

L'eau lowcoast 

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Le 16/11/2021 à 17:39

Quel est la différence entre une moissonneuse batteuse et un hélicoptère ? 

Une  moissonneuse batteuse bat le blé un hélicoptère bat l'avoine 

(Balavoine est mort dans un accident d'hélicoptère) 

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Le 14/11/2021 à 20:43

Grâce à quoi peut-on retirer un chewing-gum qui est collé dans les cheveux de quelqu'un ?

Grâce au cancer

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Le 11/11/2021 à 22:48

Un juif rentre dans une synagogue : 

"Mes frères ce soir, on prie!!!!!!" 

"Non ce soir on compte notre argent !"

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Le 08/11/2021 à 21:20

Il y a une personne qui entre sans un crématorium est qui crit :

- Allumez le feu !

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Le 08/11/2021 à 18:42

Quelle est la plus grande évasion au monde?   

360 mille Juifs par la cheminée. 

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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