- J'ai lu dans votre dossier que vous avez enculé quelques poussins, les zoophiles ne font pas de prison! Je vais vous faire sortir très vite!

- Pas sur...Je suis entraineur d'une équipe de foot...

Comment la femme d'Hitler est-elle morte?

Elle s'est trompée de douche

Comment Hitler est-il mort?

En voyant la facture de gaz

L'humour, c'est comme des bras. Certains n'en ont pas.

Comment apelle ton un zoo en Chine ?

Un buffet à volonté. 

Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ?

- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !

Quelle est la différence entre une bouteille de pinard et un homme noir ?

Aucune : entre les mains d'un flic, les deux survivent moins de 10 minutes.

Qui a inventée le Triathlon?

Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.

Un homme en colère appelle la réception de l'hôtel:

-Allo il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !

-Je suis désolée je ne peut rien y faire c'est un problème personnel.

-Oui mais le fait que la fenêtre ne s'ouvre pas sa c'est un problème professionnel.

Où est-allé la petite fille pendant le bombardement?

Partout

Quelle est la salade préférée des Syriens ? 

La roquette ! 

Quel est la différence entre un juif et un scout ?

L'un ressort du camp, l'autre y reste

À quel moment l’acné devient critique?

Quand les aveugles commencent a lire dans ton visage.

- Salut! Tu viens manifester avec nous, samedi ?

- Non. J'ai manifesté une fois, et une chose m'a beaucoup frappé!

- Quoi donc ?

- Benalla!

- Papa, pourquoi maman elle coure en zigzag ?

-Ta gueule p'tit con, et passe-moi les cartouches 

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Guillaume, laisse grand-père tranquille !

- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

  Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :

- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!

  Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :

- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!

- Ben, pourquoi tu dis ça?

- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :

- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.

Alors, le premier y va et dit :

- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !

Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :

- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.

Le deuxième y va et il dit :

- Moi je vais y arriver !

10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.

10 min plus tard il revint et il dit au patron :

- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai dû la tuer avec la chaise!

Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher

Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton : 

-Qu'est-ce que vous allez me faire ?

-Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Que faisait les parents de Gilbert Montagne pour le punir ?

Il déplaçaient les meubles 

Deux amis discutent.

-L'autre jour j'ai un pote qui disait que le seul aliment qui fait pleuré c'est l'oignon

-Et alors ?

-Bah, pour lui prouver le contraire, je lui est balancé une pastéque dans la geule !

C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..

Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.  La mère catastrophée hurle de terreur et la sage-femme lui dit: " Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Qu'est-ce qu'une piscine remplie d'handicapés ?

Une soupe aux légumes.

Qui a inventer le triathlon? 

Les Arabes ils partent à la piscine à pied ils reviennent en vélo. 

Je voulais juste être fixé avec vous. Je ne suis pas raciste, car le racisme est un délit. Et les délits c'est pour les noirs.