Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Qu'est-ce qu'un Somalien dans une prison?
Un barreau de plus.
Qu'est-ce qui court plus vite qu'un TGV?
Un Somalien avec un ticket resto.
Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo?
Un Somalien qui a vomit.
Qu'est ce qui plait à 9 personnes sur 10?
Un viol collectif !
DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?
Dans une fabrique de chaussures en Chine!
POURQUOI JÉSUS N'A PAS JOUÉ LE MATCH NAZARETH VS JERUSALEM ?
Parce qu'il était suspendu.
-Cher père noël je voudrais une petite soeur
-Pas de soucis amenes moi ta mere
Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles :
- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il a été écrasé par un camion.
- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?
- Heu ?! Elle… se promène le long de la route !
-Papa ?
-Oui ma chérie ?
-C'est quoi l'humour noir ?
-Je sais pas, demande à maman
-Mais papa, maman est morte !
Quel est le point commun entre des enfants et du vin ??
Les meilleurs ont entre 8 et 10 ans et sont dans ma cave. .
Hitler se rend à Auschwitz et va voir une petite fille :
-Bonjour ma petite, quel âge as-tu ?
-J'aurai 8 ans demain !
-C'est bien d'être optimiste.
La différence entre un Juif et un scoute ?
Le scoute il revient du camp
FAITS DIVERS :
Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.
Que fait une anorexique avec un bracelet :
- du houla up.
J'ai plongé mon voisin, sa femme et ses enfants dans du métal en fusion... Ma mère va être fière, depuis l'temps qu'elle veut que je fonde une famille.
Une fille part en voyage de classe, le quatrième jours elle envoie un SMS à son frère
-Coucou mon frère adoré déjà quatre jours que je suis en voyage tu me manques !
-Moi aussi! ça cest bien passé depuis ton départ?
-Ben à part qu'on avait plus de réseau les deux premiers jours, ça va...Tout va bien chez nous ?
-Aille non. Premièrement le chat est mort;
-QUOI! Oh merde... Tu aurais pu me l'annoncer autrement. Doucement, genre il se promenait sur le bord du balcon et... Bref. Et maman , elle va bien?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :
- Monsieur, elle est à vous cette balle?
- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?
- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?
- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!
Le fils cadet demande à son père :
Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?
-Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.
Le père se tourne vers sa femme :
-Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
-Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !
Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :
-Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
-OUIII ! C'est le gars de mes rêves !
Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :
-Et toi, fiston, le ferais-tu ?
-Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !
Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :
-Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un bâtard de gay !
Je vais toujours me rappeler des derniers mots de mon grand-père...
"Arrête de bouger l'échelle sale m*rde"
Quel est le point commun entre un juif et des chaussures?
Il y en a plus en 39 qu'en 45!
Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre.
Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui
-Alors hitler! ça roule?
-Bien et toi? ça gaz?
Quelle est la différence entre ma mère, ma femme, ma sœur et ma fille?
Ma mère n'a pas perdu sa virginité avec moi.
Un type rencontre un pote dans la rue :
- Salut, comment vas-tu ?
- Ben...Ma femme est morte ce matin.
- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !
- Oh, mais...cela ne va pas être possible.
- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?
- Non, je n'ai pas de chagrin !
Un couple s’engueule copieusement dans la rue. Le gars crie :
- Tu vas le ramasser, maintenant !
- Il n’en est pas question !
- Putain, je t’ai dit de le ramasser !
- Va te faire foutre !
- Tu ne vas quand même pas le laisser dans le caniveau, merde !
- C’est toi qui l’as lâché !
- Oui, mais c’est parce que tu me l’as jeté à la figure !
- Au cas où tu ne t’en souviendrais pas, je te rappelle que c’est toi qui l’as voulu, ce môme !
Où trouve t-on des tétraplégiques ?
Là où on les a laissé.