Deux roues qui se chamaillent :
- Non mais tu ne tourne pas rond toi!
- c'est toi qui est complétèrent déséquilibrée ma pauvre !
- et toi tu ne manque pas d'air!
-qu'est-ce que t'as espèce de dégonflé!
- quoi tu veux que je t'éclate ?
- va crever boudin!
-viens plutôt me pomper le bout!
Pour le bien de l'entreprise mes associés et moi sommes en train d'envisager de réfléchir à l'éventualité de se pencher sur la possibilité de décider si oui ou non il ne fait aucun doute que l'on soit à tout moment sûr et sans hésitation aucune de prendre dans tous les cas de figures précités la bonne décision ... ou pas!
Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
- Monsieur, si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un homme à son ami " et toi qu'est ce que tu vas lui offrir à ta femme pour Noël?"
- sa nouvelle lubie c'est les tatoos alors je lui offre un tatouage sur la fesse gauche pour Noël et un autre sur la fesse droite pour le nouvel an.
- ha cool... excuse moi je dois rentrer mais dis à ta femme que je passerai entre les deux fêtes!
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
C'est un gitan et un Arabe qui vont dans une boulangerie, l'arabe vole un twix ni vu ni connu et le mets dans sa Poche et dit au gitan '' Hé ta vu ? la classe hein ?'' le gitan lui repond '' haha, personne n'est plus malin que moi ! '' la vendeuse arrive et le gitan lui dit '' donner moi un twix svp et je vous ferait un tour de magie!'' la vendeuse intriguée accepte et lui tends un twix , le gitan le mange et regarde fixement la vendeuse , la vendeuse impatiente lui dit '' alors ?! il est où ce tour de magie ?! '' le gitan lui répond : '' regarder dans la poche de l'arabe'' .
Au siège des nations unis, un diplomate français discute avec un diplomate chinois :
- Nous avons un dictons en France, nous disons : " Plus on est de fous, plus on rit. "
- C'est marrent, nous, nous disons : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt...
Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi?
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors?
Dans le Bronx, trois jeunes hommes au casiers judiciaires bien remplis ont décidé de devenir de véritables gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.
Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc? J'ai du la finir a grands coups de chaise.