Un homme sort du cinéma avec sa femme. Ils viennent de voir un film sur Marilyn Monroe.

L'homme dit:

- Elle était vraiment bien comme femme.

Sa femme, jalouse, rétorque:

- Peuh... à part des yeux pervers, des lèvres sensuelles, un joli déhanchement et un magnifique décolleté je ne vois pas ce qu'elle avait de plus que moi !

- Dit moi Clarisse pourquoi je n'ai jamais de chance avec les femmes ?

- Non, moi c'est Clotilde !!! Idiot !

Un homme demande à un policier:

-Avez-vous retrouvez ma femme qui a disparu depuis 3 jours?

-Oui.

-Ah... Et que vous a-t-elle dit?

-rien.

-C'est que ce n'est pas elle!

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?

Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre le restaurant.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour, le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Je sais je met beaucoup de blague ces temps-ci, j’hespère que vous les appréciez ! :-)

Qu'est qui est jaune poilu et qui roucoule?                       

Une portugaise qui dit a son mari de reculer  roucoule roucoule roucoule

Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.

TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.

GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.

CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.

LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.

VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.

BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.

SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.

SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.

CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.

VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.

POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

Quelle est la qualité des femmes que les hommes n'aiment pas ????

Ne rien oublier !!!

Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide.

Dieu créa la Terre, il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature, il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme, il créa le maquillage.

Deux amis discutent de leur problème de couple:

- Ma femme veut me quitter parce que, soi-disant, je fais souvent la gueule et je veux décider de tout!

- Ah, encore une qui n'aime pas ton côté féminin...

Au commencement Dieu créa les animaux et dit: c'est bon

Il créa l'homme et dit: c'est encore bon

Il créa la femme et dit: bah, elle se maquillera

Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer. 

Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie. 

La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande : 

" C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? "

L'homme encore essouflé, acquiesce.  

La femme réplique alors : 

" Et sa casquette ? "

Une grosse femme parle avec un ami

- Comment me trouves-tu ?

- Facilement !!

Quel animal est le plus proche de la femme ?

Le raton-laveur, par-ce que lui aussi passe son temps à laver des trucs.

Quelle est la différence entre une femme et un bon vin?

On aère le bon vin avant de mettre la langue

Une femme demande à son mari:

- Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ?

Son mari lui répond:

- Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.

Les femmes, c'est comme les motos, au bout de 90km/h, ça part en tête à queue !

-Raaah, tous les hommes sont pareils ! Tous cons !

-Faut pas les essayer tous tu sais...