Un homme va se faire opérer. 

Après l'acte, il se sent mal. Il regarde la radio et dit au médecin : 

- Vous m'avez greffé un second foie à la base du rein ! Les yeux m'en sortent de la tête ! 

- Vous voulez que je vous retire yeux aussi ? 

Un couple veut se séparer, mais ne sais pas à qui confier la charge de l'enfant. Le couple va donc au tribunal pour que le juge les aide à choisir.

Le juge demande à la mère quel est son argument. Et elle répond :

- Et bien, c'est moi qui l'ai fait naitre, c'est moi qui ai souffert pendant l'accouchement, ce n'est pas pour que je le perde maintenant !

Le juge ému se tourne vers le père et lui demande son argument. Il répond calmement :

- Lorsque l'on met une pièce dans un distributeur, elle est à qui la canette, à celui qui a mis la pièce ou au distributeur ?

Jony réfléchis et soudain jony a l'idée

Un policier arrête une blonde pour excès de vitesse et lui demande très gentiment s'il peut voir son permis. Elle lui répond en s'énervant : "J'aimerais que vous vous ressaisissiez. Hier encore, vous m'avez retiré mon permis et aujourd'hui, vous voulez que je vous le montre !".

Chuck Norris ne met pas sa ceinture de sécurité, c’est la voiture qui s’attache à lui.

- Papa, c'est quoi ce truc ?

- Je suis occupé mon fils.

- Papa, c'est quoi ce truc ?

- Je suis ENCORE occupé mon fils.

- Papa, comment on fait les bébés ?

- Ce truc, c'est une guitare et ça sert à faire de la musique.

Les gamins dans les hôpitaux, c’est un peu comme des livres.

Ils finissent toujours par être classés, sauf qu’ils ne sont pas pris dans les mains de tout le monde.

De quoi a peur un prêtre qui a des hémoroïdes?

Devenir un suppôt de Satan

C'est l'histoire d'un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est écrit sur ça semelle. 

comment s’enrichir avec un français?
-Il faut l'acheter au prix qu'il vaut et on le revendre au prix qu'il croit valoir !

Qu'est ce qu'un iPhone qui tombe par terre?

-Une pomme de terre

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : Aller, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos...

"Ta mère est tellement conne qu'elle a acheté un plan de métro… pour se rendre à son propre salon."

Dans les années 1950, à la grande époque de la conquête spatiale, la NASA développa un programme de recherche pour concevoir un stylo permettant de prendre des notes en apesanteur. En effet, en l'absence des effets de la gravitation, un stylo-bille lambda ne peut fonctionner dans une navette spatiale: l'encre ne s'accroche pas sur la bille, et il devient impossible d'écrire quoi que ce soit. Au bout d'un an de travail et plusieurs millions de dollars dépensés en recherche & développement, le stylo est créé. Au même instant, en Union Soviétique, un programme similaire pour répondre à la même problématique est lancé par Youri Gagarine, le premier homme dans l'espace. Ce programme a duré cinq minutes, et coûté un rouble, au maximum. Youri s'est tourné vers un collègue et lui a demandé "Tu peux me prêter ton crayon à papier?"