Blague sur ta mère par :

Le 08/01/2015 à 13:55

Ta mère tellement quel est vieille sur sa première photo de classe y'a Jésus

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Blague sur le sexe par :

Le 08/01/2015 à 13:00

C'est un élève à qui son maître demande de faire le schéma du coeur. En le faisant donc, il dessina son coeur avec deux cuisses. Le maître intrigué, demanda à ce dernier pourquoi a-t-il fait son schéma avec des cuisses. L'élève répondit alors :

- En rentrant des classes hier, j'ai entendu mon père dire à maman dans la chambre : mon coeur, écarte les cuisses

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Blague sur les animaux par :

Le 08/01/2015 à 02:09

Il a un garçon qui va devant la porte de son docteur. Le docteur dit : 

- Je suis libre juste à 18h 

- Oui, je le sais, mais le chien qui m'a mordu ne le savait pas

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Histoire drôle par :

Le 07/01/2015 à 21:42

C'est deux frère qui marchent dans la rue, l'un des deux frère à un déficit mental. Sur le chemin du retour, ils voient une belle jeune filles de l'autre côtés du trottoir.

- Hey......Tatatatatata vuuuuuuu laaala goooonnnzeeez ?

- Oui je l'ai vus Jhon.

Ils continuent leurs chemin, et ils revoient encore une belle fille !!!

- Hey.......... tatatata vuuuuus lalaaa gooonngoon.....

- OUI je l'ai vus !!

Après 17 ans de vie commune le frère en a un peut marre de dialoguer avec son autre frère....

- HEYYY......... TATATAAAATATAAA VUSUUUUSSS

- OUI JE L'AI VUS ESPÈCE DE CON ! TU ME CASSE LES COUILLES A LONGUEUR DE JOURNÉE !! J'EN PEUT PLUS DÉGAGE !!!

- Bennnnnnbennnnn poupoupourrrquoiiiiiii tututututu maaaarchhhhe ddddeeedannnsss allooorsss ?? 

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Histoire drôle par :

Le 07/01/2015 à 20:30

- Tu veux une blague à deux balles ?

- Ouai 

- Ok ,pan pan !!!     :)

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Blague sur les animaux par :

Le 07/01/2015 à 20:14

Pourquoi les gorilles ont de grosse narines?

Parce qu'ils ont des gros doigts!

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Blague sur le sexe par :

Le 07/01/2015 à 19:10

C'est deux prostitués qui se dispute. (se dise pute)

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Blague sur ta mère par :

Le 07/01/2015 à 16:40

Ta mère c'est comme un pot de Nutella on la fini au doigt 

Ta mère c'est comme une crêpe quand elle et chaude je la retourne

Ta mère c'est comme un lampadaire elle attend la nuit pour se faire allumer :)  

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Blague sur les blondes par :

Le 07/01/2015 à 15:06

Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un veu chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit:

- Je voudrais être 10 fois plus intelligente.

Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie.

La deuxième dit :

- Je veux être 100 fois plus intelligente.

Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie.

La troisième dit:

- Je veux être 1000 fois plus intelligente.

Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.

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Blague au travail par :

Le 07/01/2015 à 14:21

Quel est le comble pour un boulanger ?

que sa brioche tombe sur sa baguette !!

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Blague sur les animaux par :

Le 07/01/2015 à 10:54

Dans un désert, un gorille veut arriver à une oasis, sur son chemin il croise six girafes avec chacune sur leurs épaules trois ouistitis et sur chaque ouistitis un perroquet .

Combien d'animaux se rendent au point d'eau ?

Réponse : un seul ,le gorille puisqu'il croisent les autre animaux, il ne les double pas .

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Histoire drôle par :

Le 07/01/2015 à 01:47

C'est Lee, un chinois qui marie Fatou, une sénégalaise. Au bout de 10 mois, ils ont un gosse. 2 mois après l'enfant meurt, tout le monde pleure sauf le père de Fatou qui dit ne pas être surpris par cela. Après questions, il répond: Made in china!

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Blague de Toto par :

Le 07/01/2015 à 01:08

C'est Toto qui retourne à l'école aprés les vacances de noël. Il croise sa maîtres devant la porte.

Maîtresse: ah mon cher Toto, tes vacances doivent être chargées, n'est-ce pas?

Toto: non m'dame, en tout cas pas de quoi faire une rédaction.

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Histoire drôle par :

Le 06/01/2015 à 23:59

C'est un policierqui fait arreter une voiture, il demande à l'automobiliste ses papiers et l'automobiliste répond :

- Si je dis ciseaux, je gagne ?

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Histoire drôle par :

Le 06/01/2015 à 19:00

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:

- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.

Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table. Le père s’empresse :

- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

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Blague sur la police par :

Le 06/01/2015 à 18:56

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! Les flics lui demande:

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

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Blague sur les couples par :

Le 06/01/2015 à 18:45

Tout compte fait, il vaut parfois mieux téléphoner…..

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre  furieux, en train de faire ses bagages.  

- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de  voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec  dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !

- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre  dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un  grand sourire.

- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !!!

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Blague sur la politique par :

Le 06/01/2015 à 18:42

L'urinoir en OR !

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.

- Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !

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Histoire drôle par :

Le 06/01/2015 à 18:34

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:

-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:

-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:

-Il est des nôoootres.

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Blague sur les religions par :

Le 06/01/2015 à 18:18

Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !

..Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !  

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

Anonymous Bitcoin mixing service Bitcoin Mixer (Tumbler) Mixer Bitcoin Mixer Bitcoin (onion) Beyond assuredly dispute you start a bitcoin screw-up, we from to discontinuation in search 1 confirmation from the bitcoin network to insure the bitcoins clear....
Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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