Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La belette court à la ferme, mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la grosse voiture du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit : " Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou !" Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit : "Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi". La belette le fait et se hisse en toute sécurité.

La morale de cette histoire : si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une grosse voiture pour tirer des belettes.

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin???

Reponse: un extraterrestre qui fait caca !!!!

Fais tout ce que je te dis, étape par étape. Et tu verras où je veux en venir. 

 

1 - Lève ton bras droit. 

2 - Baisse ton bras droit. 

3 - Lève ton bras gauche. 

4 - Baisse ton bras gauche. 

5 - Relève ton bras droit. 

6 - Respire très fort par le nez en gardant le bras droit levé.

7 - Tire la langue tout en continuant de respirer très fort par le nez et en gardant le bras droit levé.

 

C'est bien, bon chien.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au XVIIe S.

"Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant pour respirer ?"

Une blonde et son frère sont dans la voiture. La blonde a deux billets de cinq euros dans la main, au bout de cinq minutes à la voir tourner et retourner ses billets le frère demande à sa sœur :

-Tu fais quoi avec les billets ?

-Et bien maman nous avait donné un billet pour le sucre et un billet pour les œufs mais je ne me souviens plus lequel est pour les œufs et lequel est pour le sucre.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Phillippe Geluck

Un cambrioleur passé devant une maison et décide de rentrer quand il voit le panneau "Attention perroquet méchant" amusé il en malgré le panneau et se retrouve face à face avec un perroquet qui crie :

-Rex, attaque !!

Que fait un salarié chez LUSTUCRU ?

La réponse est : Il s'astique la nouille.

-Ta femme aime bien la queue, hier, je l'ai baisé pendant 3 heures !!!

-Et bien la tienne aussi car moi pour baiser la tienne j'ai fait la queue pendant la 3h !!!! 

C'est l'histoire d'un chinois qui se fâche avec sa femme.

Il lui dit : Sukitaki !

Elle lui répond : Kowanini !!

Alors là, il lui réplique : Toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assied en le suppliant : Mimi nakoundinda tinkouji...

Il répond : Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois.

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
On a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Pourquoi un chasseur emmène-t-il toujours son fusil aux toilettes avant sa tournée nocturne ?

Pour tirer la chasse.

Que ferait Donald Trump s'il était trisomique ?

Les mêmes choses, rien a changé.

La baleine a peur c'est pour ça qu'elle se cache à l'eau

(cachalot)

Monsieur et madame Tartine on une fille comment s'apelle t-elle ?

Kimberlé

Kimberlé Tartine