Il était une fois un homme qui avait la malheureuse habitude de kidnapper des petits garçons.
Poisson d'avril! Il préfère les petites filles.
- Papa, la roue de mon vélo est dégonfler !
- Va près de Maman alors.
- Ben, pourquoi maman ?
- Parce qu'elle a l'habitude de souffler sur des pipettes pour gonfler des trucs rond !
Ta mère a tellement un grand nez que si elle met sa tête à l'envers on dirait un porte manteau
C'est un ordinateur qui s'appelle Nabilla et qui plante
Mon 1er est une salade
mon 2e est une salade
mon 3e est une salade
mon 4e est une salade
mon 5e est une salade
mon 6e est une salade
mon 7e est une salade
mon 8e est une salade
mon tout est un auteur très célèbre.
lewis Carols(les huit scaroles )
saviez-vous le plus grand comble d'un serviteur??!
C'est de pouvoir servir
Charade
mon premier est un serpent
mon deuxième se trouve sur les toit
mon tout se trouve au fond des garages alsaciens
reponse : un python tuile (un bidon d'huile avec accent alsacien)
Pourquoi windows a t'il toujours des bugs?
Pour pouvoir sortir d'autres versions!
Un homme sort d'une voiture muni d'une lettre recommandée et se dirige en direction de la boîte aux lettres la plus proche. Il l'ouvre et alors qu'il s'apprête à glisser sa main à l'intérieur pour y déposer le message, la boîte aux lettres lui dit : "Plus de courrier !".
Quelle est la particularité de George Clooney?
Il a un clou dans le nez
Deux Terroristes parlent et disent :
- C'est bon la prise d'otage?
- Ouai, j'ai les 200 chevaux sous le capot.
Qu’est ce que ça?
19292823328129128128128128138239
Un troupeau de nombres.
Ta mère est tellement grasse qu'on la fait tourner à la broche pour faire des kebabs et elle suinte d'huile
Ta mère est tellement conne qu'elle est morte de famine dans une épicerie.
Où est François ?
réponse : aux Landes , car François Hollande !
Quel est le comble pour les Jackson 5 ?
C'est qu'ils ne sont pas les fils de Jack
Un élève est seul à la cantine. Toto s'approche alors de lui:
- Tu es tout seul ?
Le garçon lui sourit et lui répond:
- Oui.
Toto prend alors l'autre chaise et lui dit alors:
- Tant mieux, il manque une chaise pour m'asseoir..
Et il part.
Hé voir ta tête c'est comme une punition
Deux aveugles assistent avec attention à un spectacle son et lumière de qualité :
-On s'en met vraiment plein la vue.
-Et dire qu'on était venu à la base pour se rincer l'oeil, je ne suis pas déçu.
-On en voit vraiment de toutes les couleurs. Et dis-moi pourquoi on a pas invité notre copain Gilbert ?
-Oh il me sort des orbites celui-là. Qu'il s'enfonce le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !
A cet instant très précis, une fusée se dévie de sa trajectoire et fait imploser un de nos deux joyeux compères. Son ami lui lance alors :
-Tu l'avais pas vu venir celle-là, on voit bien que tu n'as pas de compas dans l'oeil alors que moi j'ai l'oeil pour le détail.
(Tout le piment de la blague est dans le subtil détail que les protagonistes sont aveugles)
Attention, cette blague est déconseillée au jeunes.
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Une jeune fille veux aller au cinéma voir un super film qui vient de sortir, mais elle n'a plus d'argent. Donc elle va voir son père pour lui demander mais celui-ci refuse. Donc la jeune fille insiste :
-Mais s'il te plaît papaaaaaaa ! Ya un super film qui vient de sortir !!
-D'accord... Mais à une seule condition...
-Oui quoi ?
-Que tu me suces.
-QUOI !? Mais papa, c'est dégeulasse sa !
-Pas de pipe, pas de cinéma...
Donc la fille commence à déboutonner son pantalon, le dezip puis elle dit :
-Mais sa pue la merde !!!
-Ah oui c'est ton frère qui voulait aller au cirque hier...
Quelqu'un sonne à la porte. Toto va ouvrir, puis il va voir sa mère:
- Maman, le laitier est là. Tu as de quoi payer ou je part jouer dans le jardin ?
Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne partout ??
Une fille avec des fourchettes dans les yeux !!
Ta mere mange tellement de fromage qu'on l'appelle tartiflette
Deux clodaux se balladent à 5 heures du mat. dans Paris.
L'un des deux est un expert en la matière :
Tu vois Gégé : je vais t'apprendre les bonnes manières!
Il se met trois doigts dans la gueule, et innonde le sol d'une gerbe immense.
Et il en sort une leçon de vie :
Tu vois Gégé, on reconnaît la qualité d'un vomis à son odeur !