Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Un homme invite sa nouvelle blonde au restaurent.
L'homme donne un bouquet de fleur et dit:
-Tiens ma blonde!
-Je ne suis pas blonde je suis brune
-Ben! D'abord mon ange
-Je ne suis pas morte
-Mon lapin
-Je ne suis pas un animal
-Mon amour
-Sa fait trop quétaine
-Mon cœur
-C'est pas moi qui te fait vivre
-Ma femme
-On est pas marier
Un moment de silence.
L'homme dit:
-Ben!comment je peux t'appeler?
-Moi je sais!
-Comment?
-MON EX
Merci de m'avoir lue si vous la trouver plate c'est votre choix et si vous la trouver cool merci.
Un homme rentre dans un bar pour rejoindre ses amis
Une fois la soirée passée avec ses amis, il decide de rester encore pour boire un coup.
Puis le gérant du bar, lui propose de tester une nouvelle machine à sexe.
D'abord hésitant, l'homme décide d'essayer la machine à sexe qui coûte 10€
Une fois fini, l'homme est très satisfait du plaisir que ca lui a procuré.
Le lendemain, l'homme decide de revenir pour refaire la machine.
Mais la machine coûte maintenant 30€
Il s'execute quand même et à la fin, il trouve même que c'était mieux que la veille.
Le lendemain, l'homme revient encore,
Mais la machine coûte maintenant 50€
D'abord surpris par le prix et un peu hésitant, l'homme fini par mettre 50€ car l'envie est trop forte.
Mais à peine qu'il commence, il s'aperçoit que le trou de la machine est dur et que ca lui fait mal.
Il demande alors au gérant quel est le problème sur la machine.
Le gérant lui reponds :
- Ah merde, j'ai oublié de beurrer le cul du chien.
Juste après le décollage d'un boeing :
- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...
- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!
Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:
-Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.
Un passager crie alors:
- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .
Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :
- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.