Quelle est la différence entre une personne qui saute du 1er étage et une personne qui saute du 10ème étage :
Celui qui saute du 1er étage fait : crack aaaaaaaaaaaaaaahhhhhh
Celui qui saute du 10ème étage fait : aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh crack
Dieu ordonna à Bruce de lire… et Bruce Lee !
Dieu ordonna à Mouss de taffer …et Mousstafa !
Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama.
Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona.
Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat.
Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru.
Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola.
Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….
Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !
Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes … et depuis la Gendarmerie…
Dieu ordonna à Fatou de mater… et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Thierry d’en rire… et Thierry Henry !
Un jour, dieu ordonna à Kathy de mourrir, et Kathy Perry
Dieu voulu que le Coca colle et le Coca-Cola…
Dieu dit un jour à David de guetter. Depuis David Guetta...
Un jour à la télé un monsieur dis :
-Je vais ressusciter tout les Jean
Comment fait il ?
Avec du detere Jean
!!!!!
Quelle est la différence entre une moto et une femme.
Réponse:Une moto c'est une Suzuki et une femme c'est une suce kiki.
Quelle est la différence entre une chatte et une tarte ?
La tarte tu peux manger celle de ta grand-mère
Un homme demande à sa femme : " Tu ne me tromperais pas avec mes amis par hasard".
Sa femme lui répond : "Mais non voyons Patrick est éjaculateur précoce, Jules est impuissant et Alain en a vraiment une toute petite."
C’est un monsieur qui rentre dans un magasin d’oiseaux, il voudrait acheter un perroquet. Dans le magasin il y 3 perroquet, un premier assez joli à 400 euro, un deuxième bien joli à 750 euro et un dernier gris tout moche à 2000 euro alors il demande au vendeur :
- Pourquoi le premier perroquet coute 400 euro ?
Le vendeur : vous voyez le premier, il a 3 couleurs et parle 2 langues, le français et l’anglais, ben il coute 400 euro
Le monsieur : et le deuxième là à côté de lui ?
Le vendeur : ben vous voyez il a 6 couleurs et il parle 5 langues, le français, l’anglais, le russe, le chinois et l’espagnol, ben c’est pour ça il coute 750 euro
Le monsieur : ah, alors je pense que celui tout gris tout moche à 2000 euro, il a qu’une seule couleur mais il doit parler une dizaine de langue au moins
Le vendeur : ah non celui là, il est tout gris juste, il est tout moche et franchement il ne parle aucune langue, il siffle juste comme un oiseau !
Le monsieur : ah mais pour quelle raison il coute 2000 euro alors ?
Le vendeur : ah j’ai oublié de vous dire, il coute 2000 euro car les deux premiers perroquets l’appellent patron !
Une prostituée se fait juger,au tribunal, le juge demande à l'accusée son nom et son prénom, la prostituée répond "Tu ne me reconnais pas mon Loulou".
La copine à toto : Maman, maman, Toto me donne tout le temps 1 euro pour monter sur une échelle.
Sa mère : Mais il veut juste voir ta culotte sous ta jupe ma petite
Sa fille : Ah heureusement alors que j’ai pas mis de culotte
Quel est le comble pour un facteur??
D'étre Timbré!!!!!!!
Deux hommes se parlent :
-Si il te resterai un mois à vivre, tu ferais quoi ?
-Je baiserai tout ce qui bouge. Et toi ?
-Moi je ne bougerais pas...
Un mari demande à sa femme :
Si je meurs, vas-tu te remarié ?
Sa femme : eu je ne sais pas ?
Son mari : Tu vas te marié oui ou non ?
Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux
Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ?
Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire
Le père de Toto l’a attrapé en train de boire de l’alcool avec ses amis de l’école. Alors le week-end à la maison, son père a fais 2 verres, un verre ou il a mis de l’eau et un verre qu’il a remplit d’alcool et puis son père a pris 2 vers de terre dans le jardin et a mis l’un dans le verre d’eau, et l’autre dans le verre d’alcool.
Une heure plus tard, le ver qui était dans l’eau est resté en vie, et l’autre dans l’alcool est mort, alors son père demande à Toto quelle est la leçon à prendre de ça et Toto répondit : vaut mieux alors boire de l’alcool pour ne plus avoir de vers dans le ventre
Toto ramène une lettre à la poste, et le gars de la poste lui dit :
-Toto, cette lettre est trop lourde, il faudrait que tu rajoute d’autres timbres si tu veux que nous la postions
-Mais monsieur de la poste, si on rajoute des timbres, ben la lettre elle sera encore plus lourde qu’avant
La maitresse demande à Toto : Voila une pomme de terre, si je la divise en 2, combien j’aurais de morceaux ?
Toto : 2 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore chaque morceaux en 2 ?
Toto : Je pense que 4 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore en 2 ?
Toto : Des frites maîtresse.