Ta betise glisse sur mon intelligence

Qui est plus Picsou que Picsou?

Son cousin juif

-Toc toc toc 

-Qui est la ? 

-Manon

-Manon quoi ? 

-Maaaah non, c'était pas moi 

-Ta mère mange tellement de kebab qu'on l'appelle "Sauce Blanche"

-C'est faux!

-Ah oui c'est juste parcequ'elle bouffe trop de queue

Sur le mur, dans une usine ou travaillent beaucoup de femmes :

-Mesdemoiselles, si votre chandail est trop grand, attention aux machines. S'il est trop petit, faites attention au machinistes !

Si la Drôme était un pays et qu'elle voulait rejoindre l'UE, on pourrait dire que la Drôme adhère à l'UE ! (dromadaire)

Qu'est-il est écrit sur les canettes de coca cola belges. 

Ouvrer de l'autre côté

Quel insecte est le plus balèze en art martial ???  

Steven Cigalle

Un français et un allemand à l'oreille difficile boivent du vin.  Le français dit :

- Que ce doux cru est capiteux, il fond sous la langue !

- Ah oui, comme mes enfants quand je les ai cuisinés au pot au feu hier

- Oui, pareil !

Une bonne sœur demande à la Mère Georgette:

Bonne Sœur: Mère, qu'allons-nous manger ce soir?

Mère Georgette: Des Carottes.

Bonne Sœur: Yahou !!! Oui !!!! Trop heureuse !

Mère Georgette: Râpé !

Bonne Sœur: Oh non....

Ta mère est tellement bête que quand elle baise elle retire ses lunettes!!

Quelle est la patisserie préfèré de Bob Marley ?

Le mille feuilles :)

A votre avis, qu'est-ce qui a trois patte cinq yeux et quatre têtes ?

Un menteur

Qu'est-ce qui est aussi long qu'un chat mais ne mesure que 3 minimètres?

Un chat sous un semi-remorque

Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que nous partons à Lourdes ce week-end. Ni une ni deux, il répond :

''C'est du lourd !!!''

 

Avec un humour aussi nul, je ne pense pas que ce soit mon fils biologique. 

Blague pour l'halloween :

Qu'est-ce qui tombe le soir de l'halloween ?

La nuit.

Quel est le comble pour les personnes qui utilisent l'expression "ça ne mange pas de pain!"

Le jour du reveillon ils ne mange pas de fondu

Comment appelle t'on un corps avec des nichons?

Une femme!

 

(ou un gros plein de graisse mais pas un cornichon!)

Les dix commandement du programmeur ou Comment Programmer sans stress.

1° Des Bugs tu ne t’inquiéteras pas : Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2° Corriger le problème tu ne feras pas : Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3° Le traitement des erreurs tu ne géreras pas : La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4° Des restrictions, tu n'imposeras pas : Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5° Tu n'optimiseras pas : Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6° Tu n'aideras pas : Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7° Tu ne documenteras pas : La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8° Tu ne te presseras pas : Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9° Tu ne réviseras pas : Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10° Tu ne partageras pas : Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-mêmes.

Savez-vous pourquoi ce qui est plus difficile que de terminer un Rubik's Cube ?

Rue Vélo³ car RuVélo(en anglais) et cube ³

Un homme veut acheter un colier pour chien. Il demande au vendeur:

- est-ce qu'il vient avec sa robe et sa sacoche?

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle de 90% ?

Le gâteau de mariage.

Dieu dit à Henry de plaire et en replay!!!

Ta mère est tellement conne qu'elle mange une surdose de Pop-Tarts car elle croit devenir Nyan Cat

Un sérial killer rentre dans un magasin et dit:

-Bonjour, je voudrais un sac a main!

-Très bien Monsieur, quelle taille souhaitez-vous?

-C'est pour 2 ou 3 paires!

-De chaussures?! donc un grand sac je suppose

-Non non, 2 ou 3 paires de mains et Merci