Toto vas dans sa chambre avec son pote,
Et il raconte une histoire :
- C'est P et Q il se rencontre, et il se disent:
- Salut, je m'appelle P.
- Moi Q !
Son pote à ce moment il va au toillette et:
Merde il y a plus de PQ !
Ta mère elle pue tellement de la bouche que pour sa santé elle n'est pas obligé de mettre un masque contre le covid 19 (coronavirus) !!
Si JFK s'était marié avec Lady Diana, ça n'aurait pas été Ken et Barbie mais Ken et Di. (Kennedy car Lady Diana était surnommée Lady Di)
Vous connaissez l'histoire de la barbe ?
Elle est rasoir.
M et Mme Attend ont un fils comme il s'appelle?
Charles Attend ( charlatan )
Dans une réalité parallèle, les souris auraient été appelées "T-Rex" par les hommes. Par parallélisme, nous contrôlerions l'interface de nos ordinateurs avec un T-Rex.
Imaginez une seconde.
"Jean, arrête de tirer au flan et code-moi ce site au plus vite."
"Pardonnez-moi chef, mon T-Rex est à plat..."
Quel est le comble quand tu t'appelles Noël ?
(d'être né le 25 Décembre)
Marine Le Pen se rend à un meeting à Noirmoutiers. Au petit petit-déjeuner, elle prend un croissant et un café noir, selon la plus pure tradition française. L'un de ses militants, venu pour récupérer un autographe, l'invective en arguant qu'elle aurait dû préférer un verre de lait, boisson plus conforme à son idéologie (car le café, en plus d'être noir, jaunit les dents).
Alors qu'elle s'apprête à rétorquer, son admirateur sort un sabre et lui tranche les deux mains !
"C'est malin, retorque-t-elle, comment je vais pouvoir signer votre autographe, si je ne peux plus tenir un stylo ?"
L'explication de ce comble se trouve dans le nom de Marine Le Pen (Pen signifie stylo en anglais)
Que dit un un verre de Jack Daniel à un verre de de whisky marque repère ?
"Eh oh ça gazouille !?!"
Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :
"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?
- Dis-moi, mon amour...
- Rien"
Toto dit à son grand-père:
- Papy, tu trembles. Tu as dû attraper froid au parc.
Le grand-père ne comprend pas:
- Au parc ? Quel parc ?
Toto lui répond:
- Bah au Parkinson.
Quel est le comble pour un marin ?
C'est d'avoir le nez qui coule.
-T'es moches comme un cul de singe.
-À bas toi ton appareil dentaire, on dirait une route barrée.
Quel est l'animal le plus bizarre ?
Le loup-phoque
Ta mere est tellement moche que quand elle se regarde dans le miroir, il se casse en mille morceaux
Ma femme refuse de me faire l'amour quand elle a ses règles.
Quand j'y pense, ça doit être pénible de subir ça une fois par semaine ! Enfin en tout cas c'est ce qu'en dit ma femme !
Je te confierais pas la cave, Gérard, parce que vu la descente que tu fais tu ferais pas la montée à vélo !
Pourquoi les vaches ont ils chaud l'hiver ?
Parce que ils vont tous finir au frigo Blague
C'est l'histoire d'un avion qui se crache, il y a trois survivants: une femme et 2 hommes. Au bout d'un mois la femme dit :
- Je sais que vous êtes en manque et que vous voulez coucher avec moi, alors pour conserver notre intimité je vous propose de faire un jour sur deux avec l'un puis avec l'autre.
Ils font ça pendant un mois.Mais la femme meurt. Quelques semaines plus tard les hommes se disent:
- Bon, on est en manque alors on a qu'à continuer comme avant.
Au bout de deux semaines ils se disent:
- Ce n'est plus la même sensation qu'avant on devrait arrêter.
Alors ils enterrèrent le corp de la femme.
Pourquoi n’y a-t-il pas de clous au tennis ?
Réponse : Bah, il y a déjà la coupe Davis !
C'est la voisine de Samuel Etienne qui voit que Samuel et sa femme sont parti de leur maison en laissant les bougies allumées.
Celle-ci de s'écrier :
"Il faut que Samuel Etienne ses bougies, sinon sa maison peut brûler !!"
3 filles discutent autour d'un café:
Le café dit: "C'est pas bientôt fini ce tintamarre !"
Les filles s'écrient alors: "Oh damn un café qui parle !!"
Ta mère est tellement grosse que quand un avion se crash c'est quelle était dedans.