Que dit une feuille de papier dans une piscine?

J'ai pas pied (papier)

Deux hommes discutent dans un bar:

-T'es né où toi?

-À Toulouse.

-C'est marrant ça! Moi aussi,et quel année?

-En 1985.

-C'est drôle ça moi aussi,et quel mois?

-Mars.

-Ça alors!Moi aussi, et quel jour?

-Le 22.

-INCROYABLE!Moi aussi!

Et là un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron:

-Salut patron,quoi de neuf?

Le patron:

-Oh pas grand chose,juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés...

Un enfant demande a son pere:

-Papa c'est quoi sucer?

Le père:-Demande a ta mère!

L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas!

Le père:Je confirme!!!

Monsieur et Madame Marolex ont une fille comment s"appelle t' elle ??

Eleonore !! ( Elle est au nord ma Rolex )

Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.

Melon cherche la taupe et Melèche le trou.

Un policier demande à un fou assis sur un banc désespérément :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!

Si tu tombe sache que je serai là , Qui suis je ?

LE SOL  

Mr et Mme ticule ont une fille comment s'appelle t'elle ?

Reponse :tess (testicule)

Un chien pète, une femme se noie... De quelle race est le chien?

Un pékinois!!!

Quelle est la moitié d'un tout ?

3 mètres , car le tout c'est de s' y mettre ! ( 6 mètres ).

Une blonde fait une expèrience: elle veut savoir avec combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrètera de voler. Elle arrache la première patte et dis :"mouche mouche vole" et la mouche s'envole.Elle fait la même chose pour les autres pattes et enlève une première aile et dit de nouveau :"mouche mouche vole".La mouche s'envole avec beaucoup de difficulté.Puis la blonde arrache la deuxième aile et dit :"mouche mouche vole"La mouche ne s'envole pas. "MOUCHE MOUCHE VOLE !"Toujours rien. Elle note donc qu'après six pattes et deux ailes en moins; la mouche devient sourde

C'est un homme qui crève de soif , il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :

-Tu peux faire 3 voeux.

L'homme demande d'être dans un endroit où il y a beucoup d'eau. Puis dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.

Et là, le génie le transforme en chiottes.

Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme

Quelques amis se retrouvent après 10 ans. L'un d'eux arrive en retard, ils lui demande :

-"Que faisais-tu?"

-"J'enterrais ma belle mère."

-"Quel rapport ?"

-"Mais c'est qu'elle ne voulait pas !"

C'est un homme qui entre dans un bar et qui dit au barman :

-"Je vous paris 200 balles que je peux mordre mon oeil droit."

-"D'accord."

Il retire son oeil de verre et mord son oeil droit.

Une demi heure plus tard :

-"Je vous paris que je peux mordre mon oeil gauche."

Le barman réfléchit et se dit que c'est impossible car l'homme se déplace sans mal et donc son autre oeil n'est pas en verre.

Le gars retire alors son dentier et mord son oeil.

Un peu plus tard dans la soirée il revient et lui dit ;

-"Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre là m'éloigner de 5 mettres et pisser dans le verre sans mettre une goutte à coté."

Le barman accepte. Il s'éloigne donc et rate complètement son objéctif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris de faire un truc aussi insensé :

-"Tu vois les types là-bas? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

Combien d'oiseau peut-on mettre dans le caleçon d'un homme?  

Cela dépend de la taille du perchoir!!!  

Tout le monde dort dans la ville sauf un cambrioleur qui rentre dans une maison de luxe puis il entend :

-"Dieu et Jésus te regardent"

Il se retourne et voit un perroquet , il le regarde et lui dit :

-" Alors comme ça Dieu et Jésus me regardent hein ?"

-"Tout à fait"

-"Dit moi , comment t'appelles tu?"

-"Nazareth, répond le perroquet."

-"Quel est le con qui t'as appelé comme ça ?"

-"Le même qui a appellé le rottweiller-Dieu et le doberman-Jésus."

Toto dort en classe. Sa maitresse, énervée, lui demande de conjuguer le verbe dire.

Elle l'aide :

- Je dis...

Et Toto continue :

- Vendredi, samedi, dimanche !

C'est un gars qui demande à son ami:

- Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique!

- Oui c'est vrai.

- Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?

En 2012 faut pas que Sarkommence mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent, pas LePen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est Bayroute. Eva être Joly l'année...