Qu'elle est la différence entre un lama et un pénis ? 

Aucune, si tu les caresses de trop il te crache à la gueule.

Ce matin, j'ai croisé un jazzman. Je lui ai dit :

-Alors, ça swing ?

Et ce dernier me répondit:

-Non, j'ai le blues...

Que dit un supporter du PSG quand il est énervé ?

-Ho la la ! J'en ai marre (Neymar) !

Que dit un supporter du PSG quand il est énervé ?

-Ho la la ! J'en ai marre (Neymar) !

Que font les chiens japonais ?

-Ils se jappent au nez (japonais) !

Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:

- Alors docteur ?

Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:

- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.

L'homme semble choqué:

 - Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?

Le docteur lui annonce:

- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.

Et là, l'homme se met en pétard et dit:

- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !

C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos.

Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres.

Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. 

Mais le kangourou s'échappe encore et toujours.

Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande:

- Tu vas t'arrêter quand ?

Le kangourou lui répond:

- Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos. 

  Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.

  Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :

- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?

- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!

Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels:

- Tu crois qu'on y arriverait encore ?

- Sauter des putes ? Sans problème.

- Bon bah, allons voir s'il en reste.

Arrivés au bordel, la gérante leur dit qu'il n'y en a plus mais les vieux insistent. Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables. Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu.

Le lendemain, les deux amis âgés se retrouvent.

- Alors ? demande l'un.

- C'était pas mal, répond l'autre. Mais elle devait être muette. J'avais beau lui défoncer le cul et la chatte, elle a pas joui une seule fois ! Et toi ?

L'autre lui dit:

- M'en parles pas ! La mienne ça doit être une sorte de sorcière !

Intrigué, son pote lui demande:

- Une sorcière ? Comment ça ?

L'autre répond:

- Bah à un moment j'ai pas trop compris. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant !

- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !

- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !