Histoire drôle par :

Le 27/02/2014 à 16:00
Un élève, à la fin des cours, sort de la classe et voit le voiture du nouveau directeur sur laquelle est marqué "4x4". Il sourit, prit un craie dans son sac et devant "4x4", écrit "=16". Le directeur le vit et l'effaça.

Le lendemain, même scénario. Mais cette fois-ci, le directeur amena sa 4x4 chez le garagiste en demandant:
- Après avoir lavé ma voiture, tu veux bien écrire devant 4x4 "=16"?
Ce que le garagiste fit.

Le jour suivant, l'élève passa et écrit encore quelque chose. Le directeur, voyant ce quelque chose, s'évanouit.

En fait, devant "4x4=16", l'élève a écrit: "très bien, 10/10"!
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Histoire drôle par :

Le 27/02/2014 à 15:25
Un homme, en train de faire sa sieste, entend des bruits venant de la terrasse. Il va voir ce que c'est et arrivé il voit un cambrioleur en cagoule. Puis demande à ce dernier:
-Oh mais, que faites-vous?!
Et le bandit répond:
-Mêles-toi de tes affaires, Okay?
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Histoire drôle par :

Le 27/02/2014 à 15:13
Dans une école publique, en classe, un instituteur pointe un élève et lui pose cette question:
-Cites-moi quelques verbes se terminant par "er".
l'élève répond:
-je cite: Rencontrer, draguer, dîner, accompagner, entrer, (se) déshabiller, bai...
l'instituteur cria:
-Si tu continues, je vais te frapper!
l'élève dit ensuite:
-Décourager, rhabiller, raccompagner.
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Devinette drôle par :

Le 27/02/2014 à 14:54
Qu'est-ce qu'un boeuf dit quand il est en train de se taper un vacher?


Oh la vache!
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Blague sur les couples par :

Le 27/02/2014 à 09:51
C'est un homme qui est à l'hôpital alors que sa femme accouche. En la voyant souffrir pendant les contractions, il lui prend la main et lui dit :
- Oh ma chérie, je suis tellement désolé, je me sens coupable de te voir souffrir comme ça...
Ce à quoi elle répond :
- Ne t'inquiète pas, tu n'y es pour rien mon amour !
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Devinette drôle par :

Le 25/02/2014 à 22:43
Qui y a t-il entre le pôle sud et le pôle nord ?


Le pôle emplois !
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Blague sur le sexe par :

Le 25/02/2014 à 08:16
C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...
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Blague sur les femmes par :

Le 24/02/2014 à 21:48
C'est l'histoire d'une pute et elle est mexicaine !
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Blague au travail par :

Le 24/02/2014 à 21:24
Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?

- C'est celui qui a de la corne au cul !
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Blague sur le sexe par :

Le 24/02/2014 à 21:20
Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit :
- Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau !
- Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...
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Blague sur les belges par :

Le 23/02/2014 à 23:44
Pourquoi les belges vont à l’église avec un saut d'eau une éponge et du savon ?

Pour l'Ave Maria (laver maria...)
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Blague sur les fous par :

Le 22/02/2014 à 11:09
Dans un hôpital psychiatrique, les malades plongent les uns après les autres dans la piscine vide... Un médecin arrive pour les faire arrêter, lorsqu'il aperçoit un malade qui se tien à l'écart.
« Tiens il a l'aire d'aller mieux celui là ! » se dit le praticien. Il décide de l'interroger :
- Pourquoi tu ne vas pas nager avec les autres ?
- J'ai oublié mon maillot de bain... Répond le fou.
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Blague sur ta mère par :

Le 22/02/2014 à 08:48
ta mere elle est tellement grosse qui a un decalage horaire entre c est deux fesse
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Blague de Toto par :

Le 20/02/2014 à 11:54
Lors le cour d'anglais la prof demande aux élève d'écrire un rédaction avec les mots : green ; yellow et pink .
le jour suivant elle interoge les élèves en commençant par notre ami toto .
toto tu peut lire ta rédaction a la classe s'il te plais
toto :
hier le téléphone a sonné : "green green" .
j'ai répondu : yellow !!
et comme il n'y avait personne au bout du fil j'ai raccrocher : "pink" !
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Blague de Toto par :

Le 20/02/2014 à 11:39
la famille de toto par a la montagne pendant a période des sport d'hiver toto par, faire de la luge avec sa sœur.
sa maman lui demande :
-Surtout tu n'oublie pas de prêter la luge a ta sœur, hein toto !
toto :
-Oui maman ,ne t'inquiète pas , on fera a tour de rôle , je prend pour la descente elle pour la monter !!
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Devinette drôle par :

Le 18/02/2014 à 13:25
Comment reconnait-on une Portugaise dans un salon de coiffure?

Aux bigoudis sur les jambes!
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Blague sur les femmes par :

Le 18/02/2014 à 13:22
Une femme de 20 ans, c'est comme un ballon de rugby, trente hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans, c'est comme un ballon de foot, 11 hommes lui courent après
Une femme de 40 ans, c'est comme un ballon de basket, 10 hommes courent après
Une femme de 50 ans, c'est comme une balle de tennis, 2 hommes se la renvoie.
Une femme de 60 ans, c'est comme une balle de golf, on essaye de l'envoyer le plus loin possible !!!
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Histoire drôle par :

Le 18/02/2014 à 10:41
Dans un temple shaolin, un disciple interroge le maître :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre infinie sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le maître réfléchie quelques instants en caressant ça barbe et répond :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Devinette drôle par :

Le 18/02/2014 à 10:37
Que dit un chinois à sa femme pour l'inviter à manger?

Viens mâcher riz !
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Blague pour geek par :

Le 18/02/2014 à 10:36
LOIS DE L’ECRITURE D’UN PROGRAMME :
Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.
1 ) Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète.
2 ) Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien
3 ) Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre.
4 ) Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation
5 ) Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible
6 ) La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu'il génère.
7 ) La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement.
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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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