Melon et Meleche jouent à la pétanque

Melon prend le cochonnet 

Meleche les boules

Melon et Meleche sont à l'animalerie

Melon prend un chien 

Meleche la chatte

C'est l'histoire d'un fou qui travaille dans une boîte de télévision.

Un jour, son patron lui dit:

-On va se poser des questions mutuellement,entre nous.

-Si tu ne trouves pas réponse à une question, tu me dois 1 euro.

-Si je ne trouve pas réponse à une question, je te dois 1 million d'euros.

Le fou accepte et le patron commence:

-Comment s'apelle le monsieur qui vient à Noel? Le papa...le papa...

-Le papa...je sais pas, tiens 1 euro.

Le patron continue:

-Dans la vie,on a un papa et...

-Un papa et...un papa et...je sais pas,tiens 1 euro.

Puis c'est au tour du fou:

-Qu'est ce qui a 2 pattes le matin,4 le midi et 9 le soir?

Le patron réfléchit toute la journée,fait des schémas toute la journée,devient fou.

Puis,épuisé à la fin de la journée dit:

-T'as gagné,prend ma carte bleue.

Et il dit:

-C'était quoi la réponse?

Et le fou dit:

-Je sais pas, tiens 1 euro.

Pourquoi les policiers français se promènent-ils toujours par trois?

- Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième porte les canettes .

Pourquoi les français pouvaient-ils vraiment être fiers d'être champion du monde ?(foot)

-Parce que c'était la première fois qu'ils arrivaient à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne

Qu'est-ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds ?

- Un collant roulé en boule.

C'est un mec dans un bar qui boit son martini et voit deux nanas superbe accoudées au zinc. Au bout d'un moment, il les voit partir ensemble aux toilettes pendant un petit bout de temps. Lorsqu'elles reviennent, l'une d'elle arrive vers le gars, remarquant qu'il n'avait pas cesssé de les mater, et elle dit:

-Dis donc mon grand, elle te plaît ma copine?

-Ben ouais c est clair. J'aimerais bien l'avoir dans mon lit.

La fille:

-Et tu aimerais bien renifler sa chatte, je suppose?

Le mec commence à rêver.

-Ah ouais ah ouais ouais.

Alors la fille s'approche du visage du gars et lui fait :

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah en lui soufflant son haleine à la figure.

Comment met-on une girafe dans un frigo en trois mouvements ? 

- On ouvre le frigo. 

- On met la girafe. 

- On referme la porte.   

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? 

- La girafe, elle était dans le frigo

:)

 Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ? 

 Pour éteindre les buissons enflammés. 

Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

 Pour éteindre les canards enflammés...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :

- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

MDR !!!!!!

La ponctuation est extrêmement importante :

Avant on disait :

- Allez ! Zidane ! Marque !!

Maintenant, on dit :

- Allez-y ! Danemark !!!XD

Quelle est la différence entre le djihad en Syrie et le djihad en France ?

Le djihad en France, c'est kouachiment impossible.

Quel est le comble pour un docteur ?

De tailler son crayon pour qu'il est bonne mine.

Toto revient de l'école. Sa mère lui demande :

- Tu aimes aller à l'école, Toto ?

- Oui. J'aime aussi en revenir. Mais entre les deux, c'est long...

Un pou et une puce font la course. Qui arrivera en premier ?

Le pou car il est en tête.

POUR T'OCCUPER               I ►                POUR T'OCCUPER

LONGTEMPS,                       I ►                LONGTEMPS,

LIS CE QUI EST                    I ►                LIS CE QUI EST

MARQUÉ A DROITE.          I ►                 MARQUÉ A GAUCHE.

Mr et Mme Iassessoirjiraipas ont trois filles. Comment s'appelle-elles ?

Marie, Chantal et Olympe. (Marie chant à l'Olympia ce soir, j'y irai pas.

Ronaldo,Messi et Zlatan discutent :

Messi : Cette nuit j'ai rêver que dieu me disait que j'allais avoir le ballon d'or jusqu'a ma mort. Donc le meilleur joueur du monde c'est moi!

 Ronaldo : Et moi dieu me montrait des gestes techniques que personnes n'a jamas fait et il m'a donné le pouvoir de les faires donc maintenant c'est moi le meilleur joueur du monde!

Zlatan : Ho Ho Ho les gars ont se calme moi j'ai rien dit et rien montré à personne d'accord? 

Pourquoi les souris n'aiment pas les devinettes?

Parce qu'il faut donner sa langue au chat !

J'ai voulu faire une blague sur la mort d'Edouard Leclerc

Mais elle a pas supermarché...