Un algérien, un français et un américain sont dans un restaurant. L'algérien demande du couscous et le serveur répond :

" Tu aimes couscous, tu veux couscous, ya pas couscous." 

Alors, il prend le sandwich à 10€.

Le français demande du fromage et le serveur répond:

" Tu aimes fromage, tu veux fromage, ya pas fromage."

Alors, il prend le sandwich à 10€.

L'américain demande un hamburgeur et le serveur répond:

" Tu veux hamburgeur, tu aimes hamburgeur, ya pas hamburgeur."

Alors, il prend le sandwich à 10€ mais il paye pas, alors le serveur l'attrape et lui dit:

" Vous avez pas payer !"

Puis, il lui répond:

" Tu aimes argent, tu veux argent, ya pas argent !" XD

Ta mère, elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul ! XD

C'est deux fous qui parlent

-J'aimerai inventer une arme anti-con !

-Ouais mais fais gaffe qu'elle te pète pas a la gueule!!

Quel est la différence entre une usine et une salope?

L'usine elle débite des caisse tandis que la salope encaisse des bite.

Mr et Mme Tinpetmilouchie ont un fils comment s'appelle t il ?

Quentin (quand Tintin pète Milou chie)

Un jours un piéton croise un fou qui tourne au tour d'une bouche d'égout en Criant 28 , 28 , 28 , 28... Le piéton s'arrête et lui demande :

- Pourquoi Crier vous 28 ?

- approchez vous

Et la le fou le pousse. Maintenant il Geule 29 , 29 , 29 , 29...

C'est l'histoire de 2 muets qui parlent

- Et l'autre répond

- Fin. (-200 like plzz)

Que consomme un magicien au milieu de la forêt?

Champignon magique.

C'est l'histoire de deux petits ballons qui jouent avec des punaises.

Maman ballon: « Qu'est-ce que vous faitent? »

Les deux petits ballons: « On s'éclate. »

Quel est la différence entre Tintin et Milou?

Mais Milou n'a pas de chien. Tintin, oui.

Tu connais la blague de la formule 1? 

-«Non»

-«C'est normal elle est déjà partis»

Deux amis discutent: 

- «T'as déjà vu un moucheron?»

-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»

Si on vous menace avec un couteau, défendez-vous avec une livre de beurre et deux tranches de pain.

À Paris j'ai voulu faire branché. Le jour, j'ai fait le Louvre, le soir, je suis allé en boîte. Je peux donc dire que j'ai fait Louvre-boîte.

Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.

Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.

Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous?  - J'explose de joie.

Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.

Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.

Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.

Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.

Mr et Mme Ritelecul ont un fils comment s'appelle t-il ?

Samy (ça m'irrîte le cul)

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ?

Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe a l'eau Rien dit a Fou d'appeler les pompiers!

- Centre de pompiers marins bonjour.

- Bonjour, je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau!!!

Que cherche une Blonde dans une piéce ronde ????? 

Les COINS !!!!!!

Pourquoi les belges vont-ils toujours aux toilettes avec un fusil?

Pour tirer la chasse.