Devinette drôle par : lebidule

Le 17/10/2013 à 07:01
Comment est morte la femme d'Hitler?

Elle s est tromper de douche...
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Blague sur la politique par : lebidule

Le 15/10/2013 à 23:46
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois!
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Blague sur les alcooliques par : lebidule

Le 15/10/2013 à 23:42
C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman :
- Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté.
- Ok, pari tenu. Répond le barman.
Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l'homme se démener comme il peut. Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante euros et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande:
- J'ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi?
- Vous voyez le type là-bas? J'avais parié cent euros avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...
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Blague sur les enfants par : lebidule

Le 15/10/2013 à 17:37
Le père Noel part en Somalie distribuer ses cadeaux. C'est alors qu'il aperçoit un groupe d'enfant extrêmement maigre. Il demande à leur parents:
- Mais ! Pourquoi vos enfants sont-ils si maigres ?
- C'est qu'ils ne mangent pas...
- Ah très bien ils ne mangent pas... Pas de cadeaux !
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Blague sur les hommes par : lebidule

Le 14/10/2013 à 23:16
Deux hommes discutent :
- À ton avis, avec quels genre de femmes a ton le moins de chance d'être cocu? Les brunes ou les blondes ?
- Les grises... Répond l'autre
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Blague sur les belges par : lebidule

Le 13/10/2013 à 15:38
Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace.
Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ?
- C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit, vous lui imposez votre inteligeance. Alors il est sous votre domination et il fait se que vous faites.
- Moi aussi je saurais?
- Certainement
Alors le belge, après avoir repérer un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toute ses forces, les ondes de son cerveau. Après quelques instants, le belge se met à frétiller.
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Blague pour geek par : lebidule

Le 12/10/2013 à 16:05
Joueur du Grenier - Superman 64 & Batman Forever

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Devinette drôle par : lebidule

Le 12/10/2013 à 15:59
Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

- Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.
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Blague sur les religions par : lebidule

Le 12/10/2013 à 15:58
Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans leurs immeuble. Chacun propose une solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant propose :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Histoire drôle par : lebidule

Le 12/10/2013 à 15:56
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
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Histoire drôle par : lebidule

Le 12/10/2013 à 15:56
Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.
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Blague sur les couples par : lebidule

Le 12/10/2013 à 15:55
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Un jour, la femme laissa tomber son mari pour partir avec le dompteur. Ce dernier déprimait et pleurait
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !
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Blague sur la politique par : lebidule

Le 09/10/2013 à 00:52
François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
 - Lubrifie les rapports sociaux
 - Vide les bourses
 - Stoppe la production
 - Détruit la prochaine génération
 - Protège les glands
 - Convient parfaitement aux trous du cul
 - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
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Blague sur les religions par : lebidule

Le 04/10/2013 à 01:03
Deux anges discutent :
- Tu sais quel temps il fera demain ?
- Nuageux, je pense.
- Ah ! Parfait, on pourra s'asseoir...
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Histoire drôle par : BlagueO'Matique

Le 02/10/2013 à 15:23
Tu connait la blague du constipé??Non je te la raconte pas elle est nul a chier!
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Blague sur les religions par : lionman58

Le 02/10/2013 à 13:20
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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Blague sur les enfants par : lionman58

Le 02/10/2013 à 13:19
Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »
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Blague sur les femmes par : Jip

Le 02/10/2013 à 11:14
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Blague sur les blondes par : lebidule

Le 29/09/2013 à 23:54
Comment occupé une blonde toute une journée?

Il suffit de prendre une feuille A4 et d'inscrire "tourner la page" de chaque coter
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Blague sur la police par : lebidule

Le 27/09/2013 à 07:35
Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "
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Ma série de blagues s'appelle perles de voisin  Elle met en scène des mot de voisin vivant dans un immeuble où la confrontation entre les voisin peut s'avéré marrante
Quent34 le 17/09/2021 à 18:16

C'est très simple, les gens votes pour ces blagues parce qu'ils les trouvent drôles. Sinon j'ai regardé quelques vidéos des deux gars, je les trouve ennuyeuses et vide de sens. C'est pas pour autent que je vais ennuyer ceux qui les aiment.
lebidule le 09/09/2021 à 00:12

Salut à toi ! 
lebidule le 31/08/2021 à 09:37

No hablo espanol, una cervesa por favor !
lebidule le 03/08/2021 à 23:50

Non, je n'ai rien touché depuis longtemps... Je vais regarder ca    Edit : c'est reglé... bon je vais essayer de toucher a des truc aujourd'hui par contre  
lebidule le 28/06/2021 à 09:26

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