C'est un mec qui se présente aux élections présidentielles et il s'appelle Sticules. Et tout le monde dit: Votez Sticules! Votez Sticules! Vos tésticules!

Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux...

On trouve, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’ile, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche...

Un type est interrogé par la police judiciaire depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n’a toujours rien dit.

Le patron, qui n’en peut plus, dit à ses hommes :

– Allez les gars, je vais me coucher… Continuez!!!…Et surtout, n’oubliez pas… Des watts plein la gueule, il finira bien par parler !

Le lendemain matin, le patron revient :

– Alors, il a avoué ?

– Rien du tout patron !…Il ne fait que répéter " J’ai été gardien de phare pendant 15 ans ! ".

un homme rencontre de ses copains qui fait une tête d'enterrement
-Tu as perdu quelqu'un?
-NOn au contraire je vais être père
-Mais c'est super, pourquoi tu fais cette tête?
-Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme

Si tu fais un sourire a quelqu'un, il te le rend toujours! En particulier si tu es devant un miroir

Mr et Madame Lacouverturegratte ont une fille, comment s'appelle t'elle?
-Sandra, car sans drap, la couverture gratte!!!!!

Blagues de GEEK

"Je ne suis pas asocial, Je ne suis juste pas orienté utilisateur."

"J’adorerais changer le monde, mais ils ne veulent pas me fournir le code source.”

C'est l'armoire qui se dispute avec le garde-robe :

Tu n'es pas très commode !

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :

- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.

- Mais je n’ai fait que mon travail…

- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :

Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on dédramatise :

- Oh, il devrait pas tarder à arriver...

C’est un homme fort riche, marie à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille. Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes. Lorsqu’un jour, il se pose une question: "Qu’est-ce que la vie ?". Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l’esprit à tel point qu’il n’arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot. Il continue néanmoins à se poser la question "Qu’est-ce que la vie ?". À tel point qu’il délaisse sa femme et ne s’occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants. Cela ne l’empêche pas de toujours se poser cette question entêtante: "Qu’est-ce que la vie ?". Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu’il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement. Mais il est toujours tracassé par cette question: "Qu’est-ce que la vie ?". Un jour, il en parle à un de ses compagnons d’infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu’il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d’une montagne, qui saurait sûrement lui répondre. L’homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question: "Qu’est-ce que la vie ?". Arrivé au Tibet, il entreprend d’escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite. Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures. Il continue, hanté par la question ("Qu’est-ce que la vie?") et par l’espoir de la prochaine réponse. Ce n’est qu’au bout du septième jour qu’il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne. Là, il voit une grotte avec une pancarte: "vieil ermite". Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite. Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit :

- Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?

L’homme soupire plus qu’il ne parle :

-Je veux trouver la réponse à cette question : Qu’est-ce que la vie ?

Là, le vieux sage réfléchit et répond :

- La vie. C’est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer.

Alors, l’homme se relève fou de rage :

- Quoi ?! J’ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même ! Et tout ça pour m’entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer ! C’est une plaisanterie !

Et là, le vieil ermite répond :

- Ah bon ? C’est pas ça ?

Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :

- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !

- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer... 

Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Deux blondes marchent à quatre pattes sur une voie ferrée :

– Eh bah dis donc, elle est drôlement longue cette échelle nan ?!

– Ne t’inquiète pas, voilà l’ascenseur qui arrive.