-Docteur je perds la mémoire !!
-Ah? Et depuis quand ?
-Depuis quand quoi???
Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :
" Attention, un roux-quin dans l'eau "
Quel est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un anti-vol ;p
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
C'est un représentant de mes couilles !
Un jeune homme un jour a une envie ! Il va donc dans un bar à putes pas cher. En entrant il remarque une porte nommée "Mystère". Il décide d'y entrer et voit deux putes:
- Prends nous ou case "Mystère" !
Il prend la case "Mystère" et tombe sur quatres putes.
Et il prend la case "Mystère" encore et encore.
6, 12, 24 putes !
Au bout de 48 putes il hésite et reprend encore la case "Mystère".
Sauf qu'il tombe sur un papy à poil qui lui dit :
Ya pas de retour en arrière ni de cases "Mystère" ! T'es obligé d'me prendre !
Un pompier un soir rentre chez lui et dit à sa femme:
- J'ai remarqué un truc à la caserne:
1ère sirène: on se prépare
2ème sirène: on descend la barre de fer
3ème sirène: on est prêt a partir et intervenir !
-Et moi j'aimerais tester ça mais comme ça:
1ère sirène: tu te déshabille
2ème sirène: tu file dans les draps
3ème sirène: on commence a fond !
-D'accord, dit la femme.
Le soir il tente l'expérience mais au bout d'un moment la femme s'écrie:
-STOOOP ! 4ème sirène: Rappeoche ton tuyau, il est pas assez près du feu !!
Deux hommes sont capturé par des cannibals. Le chef leur dit:
-La mort ou bien frouz-frouz ?
Le premier déclare sans hésiter:
-Je choisis frouz-frouz!
Deux indigènes l'attrape et chaque homme du village peut l'enculer. Il repart la vie sauve.
Le deuxième, dégouté déclare:
-Je choisis la mort !
Le chef répond: D'accord. Mais avant, frouz-frouz!
Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:
- Bonjour, Madame Xy ?
- Non, c'est une erreur.
- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?
- En couple !
- Très bien puis-je avoir votre nom ?!
- Madame Chier Eva
- Et votre mari ?
- Monsieur Hémar Jean.
- Merci
- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!
A tout les directeurs de McDonalds :
Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !
Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?
Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :
- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre
- Comment ça ? questionne le jeune homme
- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre
- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voire quelqu'unes ? demande le mort
- Oui, par exemple, içi, voici celle de Mère Thérésa, elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoué, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre
- Heu,... Pourriez-vous me montré celle de François Hollande s'il vous plaît ?
- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !
Un couple se balade avec leur fils sur une plage de nudiste. Pendant un moment la femme part se balader.
Entre-temps le fils demande à son pere:
- Papa sur la plage pourquoi y'a des Monsieur avec des zizi tout mou et d'autre avec des zizi tout raides ?!
Le père répond, embarrassé:
- Eh bien ceux qui l'ont mous c'est qu'ils sont pauvres et les autres sont riches...
Le garçon part, satisfait, mais quelques instants plus tard revient en courant et dit:
- PAPA PAPA ! Maman s'est dirigée vers un Monsieur pauvre et lorsque le monsieur l'a vu il est devenu très très riches !
Son père se lève et lui dit:
-Et ta maman ? Que fait-elle ?!
Le petit répond d'un ton moqueur:
- Oh ! T'inquiète pas, elle est en train de lui sucer tout son pognon !
Alors le père du garçon tombe, évanouit...
Un homme passe au supermarché, et trouve un super détecteur de mensonge, qui donne des baffes si quelqu'un dit un mensonge en sa présence. Le soir il remarque que son fils était censé être rentré de l'école depuis 2 heures. Quand il rentre il lui dit:
- Tu as 2 heures de retard !!
- Oui papa mais je faisais un devoir chez un pote !
Comme le robot se jète sur lui pour le baffer il dit:
- Ok, ok on regardait "Les Bronzés"
Bim 5 baffes en +
- Bon d'accord c'était un porno !
Le robot ne bougeant pas le père se lève et dit:
- Tu devrais avoir honte je ne mentais pas a ton âge à mes parents !!!!
Alors le robot baffe le père qui s'étale par terre...
La mère qui écoutait tout sans bruit ajouta:
- Ah ! C'est bien le fils de son père !!
Et le robot, d'un bond, se jette sur la femme.....
C'est un taureau, qui s'appelle Istanbull, et une vache.
La vache chauffe Istanbull mais est de l'autre coté d'une barrière avec du barbelé donc il ne peut pas la rejoindre. Il est dégouté mais après beaucoup de temps de reflexion il décide de sauter la barriere et d'allé la voir. Une fois arrivé à la vache, elle lui dit:
-Alors Istanbull, on fait quoi maintenant ?
-Déjà tu peux m'appeller Istan, parce que mes boules elles sont rester sur le barbelé.
Ta mère est tellement chaude que quand elle baise, elle cuit des hot-dogs.
Ta mère est tellement vieille que quand elle pète elle fait la poussière.
C'est un homme qui est très musclé mais qui a une toute petite voix feminine PAS DU TOUT VIRILE ^^ Il rentre dans un bar et demande "un demi" tout le monde est mort de rire ! Alors il rentre chez lui et dit a sa femme "chérie, j'en peut plus de cette voix..." "tout le monde se moque de moi alors sa femme lui répond :
"Je connais un médecin mais il a une methode assez... particulière"
"Donne moi son adresse" lui dit il.
Alors, il y va. Il toc chez le docteur et entre. Il dit a peine bonjour que le docteur le coupe en comprenant son cas et en se retenant pour ne pas rire. Il lui dit "Je peut vous soigner ça mais, c'est assez particulier..."
"Dites moi" lui dit-il . "Il y a un objet appellé une bite en bronze. sucez la tout les jours et vous aurez une voix virile."
Alors, l'homme accepte cet objet plutot bizard ^^
Le lendemain il suce sa bite en bronze et, quand il arrive au bar il demande son demi avec une voix plus virile que chuck norris. Personne ne ri. Ainsi de suite pendant une semaine mais un jour, il avait oublié de sucer sa bite en bronze... Sans s'en rendre conte, il va au bar et reclame son demi avec sa petite voix feminine. Tout le monde ri au eclats !
Il rentre chez lui et appelle sa femme "Cherie !!! J'ai oublié de sucer ma bite en bronze ou est-elle ?" et sa femme lui repond "ELLE EST DANS LE GARAGE" dit-elle avec une voix très virile
Quel est le pays le plus gros du monde?
Ben c'est la Grèce!!
C'est une blonde qui passe avec son mari devant une prairie elle regarde et elle dit
- regarde il a des cheval
Il lui répond
- On dit des chevaux
Mais la blonde dit
- Oui mais sa ressemble à un cheval
Comment une fille "redneck" peut-elle être vierge?
Parce qu'elle courre plus vite que son frère.
DSK aime trop les billets
surtout les violer