Messieur et madame Carenna ont une fille,comment s'appelle t-elle?

Elle s'appelle Emma (emmacarenna)

Quelles sont les lettres qui bouge tout le temps ? 

réponse: AJT (agité)

Ta mere c'est comme un vampire, elle suce pour survivre

Ta mere c'est comme un train on la prend des deux coter

Tu connais la blague du p'tit dej ?

-Nan

Ta pas de BOL !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:

- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:

- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...

QUE DIT UNE TASSE DANS UN ASCENCEUR ?

Je veux monthé (monté ou mon thé)

Une petite fille de deux ans dit à sa maman:

-Je veux aller à l'école!!

-Non ma chérie, tu es trop petite!

-Et si je monte sur une chaise???

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là, elle tombe des étriers, elle dit au cheval: "WOW WOW WOW CHEVAL WOW!"

Et là, le gars du supermarché est venu débrancher le cheval...

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:

- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:

- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:

- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: 

- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

- Embrayage: Pédale de gauche...

C'est une petite fille qui parle a sa copine :

- Hier j'ai vu ton père dans la rue

- Ah c'est vrai !

- Oui, il as bien une barbe ?

- Non... pourquoi ?

- Ah bah c'etait ta mère alors que j'ai vu !

Ta mère est tellement petite que quand elle prend un supositoire ça lui gratte à la gorge

Maman, tu trouve que j'ai une grande bouche ? 

Mais non mon chéri, allez prend ta pelle et mange ta soupe

Faites l'amour pas la guère, une capote coûtes moins cher qu'une bombe nucléaire. Non ! Faites pas l'amour les gosses c'est chiant, faites des crêpes, c'est bon les crêpes !

Ma coupe elle est comme moi elle part en degrader

Trois jeune fille entrent dans une boutique : 

Les deux premières sont superbes mais la troisième est très moche ... Le vendeur leur demande leur prénom :

- Moi je m'appelle Lilas, car quand je suis née , du Lilas est tombée dans mon berceau.                              

- Moi je m'appelle Fleur, car lorsque je suis née, une fleur est tombée dans mon berceau.                

Et la troisième :                                    

- Moi je m'appelle poutrelle 

-Tu connais la blague du nombril?

-Non

-Bril!

Monsieur est madame Messi se dispute tout le temps et se disent tout le temp le contraire comment s'appelle leur fils ?

réponse:mais non 

Quel est le comble pour un boxeur

C'est de m'etre des poingts sur les ''i''

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

Putain, c'est écrit serré!