Toutes les blagues les plus drôles - page 695

Mr et mme par :

Le 01/11/2015 à 19:28

Monsieur et Madame Tagne ont une fille comment s'appelle t'elle ?

Ambre ( Ambretagne ) 

 

Ne copiez pas sinon je vous signale 

lolMetre : -175

Blague Chuck Norris Fact par :

Le 01/11/2015 à 18:23

C'est Chuck Norris qui a pété le mur de Berlin !

 

lolMetre : -165

Blague sur les belges par :

Le 01/11/2015 à 18:03

Que fait un belge sur les quais ?

Il met de l'insecticide sur les bateaux mouches .

lolMetre : -65

Blague sur ta mère par :

Le 01/11/2015 à 18:00

Ta mere est tellement grosse que quand elle s'habille en jaune on la confond avec un Taxi!

lolMetre : -84

Histoire drôle par :

Le 01/11/2015 à 17:58

C'est l'histoire d'un poil qu'est bien maintenant il est pubien (plus bien)

 

lolMetre : -102

Blague sur les blondes par :

Le 01/11/2015 à 15:28

Une blonde et son amie rentre des courses. Son amie lui demande d'appeler l'ascenseur car elle a les mains prises. 

La blonde :  Ascenseur, ascenseur.

Son amie : mais non avec le doigt.

La blonde met son doight dans sa bouche et dit : Ascenseur ascenseur.

lolMetre : 128

Histoire drôle par :

Le 01/11/2015 à 11:52

-Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?

- Oui, moi!

- Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!

lolMetre : 205

Blague sur les femmes par :

Le 01/11/2015 à 11:47

Une femme va se marier avec un homme bien plus jeune qu'elle. Une amie lui demande :

- Ton fiancé connaît-il ton âge ?

- Euh...oui, en partie!

lolMetre : 45

Blague de Toto par :

Le 01/11/2015 à 09:53

Pour Pâques, Toto a reçu du chocolat de ses parents, grands-parents et de ses oncles et tantes. Au total, celà lui fait 3 kilos de chocolat. Alors, son père le met en garde :

- Toto, tu peux manger un peu de chocolat tous les jours, mais pas trop, sinon tu seras malade.

Mais la tentation est trop forte, c'est si bon le chocolat! Alors dès le lendemain, Toto emmène le carton de chocolat, quand il va jouer avec ses copains. Le soir, il ramène le carton vide. Quand son père rentre du travail, il appelle Toto :

- Toto, viens un peu ici. Le carton est vide, où sont passés les 3 kilos de chocolat ?

- Ben, je...euh...c'est le chat...oui, c'est ça. C'est cette sale bête qui a tout mangé!

Alors, le père prend une balance ménagère et pose le chat dessus.

- Regarde Toto, il y a exactement 3 kilos. Ce doit être le chocolat ?

- Ben, oui.

- Alors, où est passé le chat ?

lolMetre : 75

Devinette drôle par :

Le 01/11/2015 à 04:41

Blague pour l'halloween :

Qu'est-ce qui tombe le soir de l'halloween ?

La nuit.

lolMetre : -158

Blague sur les hommes par :

Le 01/11/2015 à 01:34

Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:

-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un  enfant ?

-Non madame, je suis gros de nature.

lolMetre : 111

Devinette drôle par :

Le 01/11/2015 à 01:27

Comment appelle-t-on un nain qui poste des lettres ?

Un nainposteur (inposteur)

lolMetre : 116

Blague sur ta mère par :

Le 31/10/2015 à 23:28

Ta mère est tellement bizarre qu'elle se sert de son énorme raie comme tirelire 

lolMetre : -173

Blague de Toto par :

Le 31/10/2015 à 21:56

Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :

- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Heu ... deux secondes, je vais pisser.

- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?

- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.

- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

lolMetre : 426

Histoire drôle par :

Le 31/10/2015 à 21:52

À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :

-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :

-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :

-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :

-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?

lolMetre : 414

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils dit :

-Fait sombre ici.

-Ouais, c'est vrai !

-J'ai un ballon de foot...

-Content pour toi.

-Tu veux l'acheter ?

-Non merci.

-Mon père est la, dehors...

-Ok, combien ?

-250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

-Fait sombre ici.

-Ouais, c'est vrai...

-J'ai des super baskets !

L'homme, se rapellant de la dernière fois avec le ballon de foot, grimace et lui répond :

-Ok, combien... ?

-500 euros.

Quelques jours plus tard, le père du fils lui dit :

-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !

-Je peux pas, papa...

-Pourquoi, fiston ?

-J'ai tout vendu...

-Combien ?

-750 euros...

-C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit garçon dit alors au curé :

-Fait sombre ici.

-Merde, maintenant t'arêtes tes conneries !

lolMetre : 352

Histoire drôle par :

Le 31/10/2015 à 21:40

Un clown dis à son médecin :

- Docteur, je me sens tout drole...

lolMetre : 26

Blague sur les enfants par :

Le 31/10/2015 à 21:33

Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :

- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?

- ...

- L'école !

lolMetre : 97

Blague sur les animaux par :

Le 31/10/2015 à 21:28

Un escargot rencontre une limace. Il s'exclame :

- Tiens, sympa la décapotable

lolMetre : 89

Blague sur la police par :

Le 31/10/2015 à 19:23

Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et  le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?

- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!

lolMetre : 59

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