Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
> Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
> Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
>
> 1°) Communication:
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
> dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
> ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
> dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
> tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
> décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
> encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
> Morale n°1:
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> désagréables.
> 2°) Procédures:
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
> prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
> dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
> un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
> la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> trouverez la gloire"
> Morale n°2 :
> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
> atteindre les objectifs ...
> 3°) Hiérarchie:
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
> génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
> n'en aurez qu'un chacun".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
> à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
> perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
> une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> déjeuner..."
> Morale n°3 :
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
> méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
>4°) Gestion des affaires :
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
> injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
> l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
> est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
> toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale n°4 :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......
Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
La nouvelle institutrice demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, quel métier fait ton papa ?
- Il fait un numéro de cirque avec des puces savantes, qu'il dresse lui-même à la maison.
- Ah ? Et ta maman, que fait-elle ?
- Elle se gratte !
Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh... Dans un chou!
Et ma sœur, elle est né comment ?
-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça
Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :
-Alors, les vieux, on jardine?