Où se retrouvent les musulmans pour danser?
Réponse: Au bal mosquée
Deux amis sont en vacances en Bretagne.
C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.
L'après-midi,ils reviennent.
C'est marée basse.Il s'esclament:
-"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"
Au guichet d'une administration :
- Profession ?
- Sans, répond la dame.
- Profession de votre mari ?
- Il est fabricant.
- Des enfants ?
- Non, des tringles à rideaux!
Deux amies dicutent:
-Ca fait combien de temps qu'il marche ton fils ?
-Oh, trois mois.
-Hé ben ! il doit être loin à l'heure qu'il est !!!
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Pourquoi est-il très dur de manger un canard à l'orange ??
Parce que le feu passe très vite au rouge !!
Une petite fille demande à sa mère:
- Maman, comment est née l'humanité ?
La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.
Puis, la fille demande la même chose à son père.
Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.
La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:
- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?
Et la mère lui répond:
- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.
Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :
-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."
Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :
-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.
À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !
La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :
-Je veux...
Et au même moment, il échappe sa montre.
-Merde !
Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.
Que fait une blonde au cinéma?
Elle cherche la télécommande
C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.
Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.
Le parisien explose:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!
Le médecin est lui aussi en colère:
- Pas possible d'être aussi lents !
Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:
- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.
Le responsable explique donc:
- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.
Le curé est désolé:
- Je vais prier pour eux ce soir.
Le médecin est confus:
- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.
Le parisien dit:
- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"
Monsieur & Madame Térieur ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Alex & Alain (À l'extérieur & À l'intérieur)
Pourquoi une blonde cours avec un seau d'eau autour d'une maison ?
Pour faire de l'eau courante mdrrr
Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue.
Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande :
" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? "
Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."
Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."
Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande :
" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. "
Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer."
Vient ensuite Paul. Jésus lui demande :
" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Paul répond : " Je ramène de l'héroïne."
Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "
Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,
A la fin, Judas est le dernier à revenir.
Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? "
Judas répond :
" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "
Toc Toc Toc
Qui est là ?
Lara.
Lara qui ?
Lara Dine (la radine)
(2nd version)
Lara Longe
(3rd version)
Lara Ciste
Bruh . . .
Ta mère est tellement grosse que quand elle spawn sur agario elle est direct numéro 1