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Le 17/06/2013 à 16:50
DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur administrative ( les fonctionnaires sont partout les même ^^ ), DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il annonce au Pape qu'il devra rester quand même une journée en enfer.
Le lendemain, le Pape monte au Paradis, et, sur son chemin, il croise DSK qui descend en Enfer, et la conversation s'engage :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive, dit le Pape.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, vous auriez dut y aller hier...
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Le 21/05/2013 à 20:25
Après une catastrophe aérienne, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre :
- Veuillez faire trois lignes ! Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !
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Le 21/05/2013 à 06:50
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.
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Le 11/04/2013 à 10:38
Benoit XVI aurait vraiment dû accepter le préservatif... Il n'aurait pas été obligé de se retirer avant la fin !!!
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Le 10/04/2013 à 07:28
Un homme se présente devant un prêtre et dit:
- Bénissez moi mon père parce que j'ai péché. J'ai couché avec la femme du voisin!
- Vous avez couché avec elle contre son gré?
- Non mon père, contre le mur!
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Le 24/03/2013 à 09:40
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif discuttent dans un café :
- J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank ! Dit le catholique
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors ! Dit le protestant
- Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft ! Dit le musulman
Ensuite viens le tour du juif... Il remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
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Le 05/03/2013 à 23:03
Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux, l’homme… Il était très content de lui. Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit:
- C’est pas grave, elle se maquillera…!
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Le 20/02/2013 à 15:59
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident
de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique
réputée très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux,
que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les
matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris,
qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!
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Le 17/02/2013 à 21:52
C’est un homme très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité
et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:
- C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte.
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
- Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien, dit Satan, -tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce.
Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle:
- Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…
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Le 11/02/2013 à 09:53
Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table.
L'anglais demande :
- Vous êtes Jésus?
- Oui
- Vous pouvez me guérir ? j'ai mal au poignet...
Jésus le touche et il guérit.
A son tour l'allemand lui dit :
- J'ai mal au dos.
Jésus le touche et le guérit. Pendant ce temps, le français reste silencieusement à sa place. Jésus douteux va le voir et le français lui dit :
- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie !
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Le 05/02/2013 à 23:04
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Le 02/02/2013 à 21:53
Un homme va se confesser à l'église :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
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Le 01/02/2013 à 13:53
Un couple ne peut pas avoir d'enfant. la femme va voir le curé, en pleurs. Il lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Jessica?
- Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!..
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes miracle Jessica se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois !
- Bien sûr, mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?
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Le 30/01/2013 à 14:03
Un train heurte un bus transportant des nonnes. C'est dernière sont toutes tuées et elle arrivent toutes devant saint Pierre.
Il demande à la première nonne :
- Sœur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité de mon doigt.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Saint Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
- Sœur Elizabette : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
- Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Saint Pierre toujours magnanime...
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond:
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Marie ne mette son cul dedans !
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Le 27/06/2012 à 09:44
"Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même ! "

Coluche
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Le 08/06/2012 à 16:00
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
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Le 14/05/2012 à 13:41
Trois Juifs récemment convertis font antichambre pour obtenir une audience du pape. Ils discutent de leur conversion.
- Moi, dit le premier, je me suis converti par amour - et, voyant les visages sceptiques des deux autres -, par amour pour une chrétienne, bien sûr, pas par amour du christianisme. Comme vous le savez, c'est elle qui a insisté pour que je me convertisse.
- Moi, dit le second, je me suis converti pour pouvoir gravir les échelons du système. Grâce à cela, je suis maintenant juge fédéral et mon statut s'est grandement amélorié.
- Moi, annonce le troisième, je me suis converti parce que je suis convaincu que les enseignements du christianisme sont supérieurs à ceux du judaïsme.
- Ah ! Ah ! Ah ! s'esclaffent les deux autres. Raconte ça à d'autres, tu nous prends pour des goyim?
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Le 26/04/2012 à 21:23
Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?

Il se casse le nez ...
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Le 26/04/2012 à 21:22
Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?

il se casse le nez ...
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Le 05/04/2012 à 13:56
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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