Blague sur la politique par :

Le 28/03/2012 à 14:19
Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !
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Le 28/03/2012 à 14:17
La différence entre un train et un politicien?

Quand le train déraille, ça le stoppe.
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Le 14/02/2012 à 11:42
La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

• CAPITALISME

Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica.
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Le 14/02/2012 à 11:38
Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
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Le 14/02/2012 à 11:35
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
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Le 31/01/2012 à 22:11
Que dit DSK à Anne Sinclair juste après l'amour ?

Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie
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Le 31/01/2012 à 22:09
Comment appelle-t-on un politicien avec un Q.I de 12 ?

En faisant le numéro de Jean-François Copé
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Le 31/01/2012 à 22:07
Jean-Luc Mélenchon entre dans un bar avec un cochon sous le bras.
- Pas de ça ici ! lance le barman.
- Ca va, ça va ! répond le cochon. Il est candidat à la présidence
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Le 31/01/2012 à 22:05
Quelle différence y a-t-il entre Marine Le Pen est un yaourt ?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture
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Le 31/01/2012 à 21:04
Pourquoi Le Pen n'a pas d’hémorroïde?

Parce que c'est un parfait trou du cul
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Le 31/01/2012 à 21:00
En France, broyer du noir est une maladie mentale! Chez nous c'est une carrière! Engagez-vous dans la milice du Front National!
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Le 31/01/2012 à 20:55
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au Front National..."
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Le 31/01/2012 à 20:52
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs
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Le 10/01/2012 à 22:42
Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...
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Le 18/10/2011 à 13:32
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion :
- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...
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Le 13/10/2011 à 21:24
 Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : « Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! » ...
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Le 17/09/2011 à 22:34
À la veille de sa mort, Brejnev fait venir Gorbatchev.
-Camarade, lui dit-il, il y aura peut-être entre toi et moi un ou deux intérims, mais c'est toi qui seras mon vrai successeur à la tête de l'union soviétique. Alors prend ces 3 enveloppes et range les précieusement. Chaque fois que tu auras un problème grave, ouvre s'en une, tu seras ce qu'il faut faire.
3 ans plus tard, Gorbatchev accède au pouvoir.
L'affaire de l'Afghanistan devient de plus en plus difficile. Il décide d'ouvrir la 1ere enveloppe et lit: « Met moi tout sur le dos ».
Plus tard, la Tchécoslovaquie, la Pologne, et l'Allemagne de l'est rejettent le communisme. Il décide alors d'ouvrir la 2em enveloppe qui contient le message: « Remet moi tout sur le dos »
Et voilà que la Lituanie, l'Estonie, la Lettonie et l'Ukraine réclame leurs indépendances. Alors il ouvre la 3em enveloppe, qui dit: « Prépare 3 enveloppes ».
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Le 15/09/2011 à 22:14
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
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Le 15/09/2011 à 18:58
Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! »
La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! »
Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »
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Le 14/09/2011 à 21:42
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive dans un embouteillage. Au bout d'un moment, quelqu'un cogne dans sa vitre et lui dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Combien avez-vous récolté ?
- Une vingtaine de briquets...
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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

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HHHH le 11/01/2022 à 13:58

Bon aujourd'hui le site était a nouveau down. Je vais chercher pourquoi !
lebidule le 31/12/2021 à 17:44

De quoi payer l'hébergement et 3 ou 4 kebabs. En fin d'année, je peux payer un jeu pc... 
lebidule le 21/12/2021 à 06:05

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