Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tappe a la porte, toc toc toc.

Karim dis: c'est qui?

Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter.

Karim dis a la police: vous êtes combien ?

Le policier lui reponds : on est 5.

Karim lui dit: bah discutez entre vous :)

  Un gars raconte à ses potes :

- Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J'ai ouvert et j'ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont répondu qu'hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu'il l'avait fait tomber! Puis, ils m'ont demandé si j'étais au courant.

- Ah? Et qu'est-ce que tu leur as répondu ?

- Que c'était probablement une erreur. Mon chien n'a jamais eu d'vélo!

Une prostituée s'est fait arrêter et est jugée :

- Nom, prénom, nationalité et âge ? Demande le juge

- Natasha Kournikova, russe, 25 ans

- Profession ?

- Mais enfin Julien...

Macron veut partir sur le Soleil pour le peindre en blanc car le jaune lui rappellait un petit air de famille.

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limite de vitesse.

Le policier le voit , l'arrête et lui dit :

- Une amende ?

L'écureuil répond : Non je préfère les noisettes !

- Eh, chef? Vous aller lui faire quoi au criminel une fois que vous l'aurez arrêté?

- Lui? J'vais en faire un bon Maigret!

  Un jeune policier se confie à l'inspecteur :

- Chef, ma femme attend un bébé!

- Et...tu soupçonnes qui ?

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant:

- Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur.

- Mon grand-père a vécu 95 ans.

- En fumant ?

- Non en se mêlant de ses affaires.

Quelle est la différence entre un orphelin en famille d'accueil et la loi El Komri ?

L'orphelin a été adopté.

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :

- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?

- Manquait plus que ça, un flic amnésique!

C’est 2 policier ils arrivent sur le lieu du crime, sa ce passe dehors dans la neige et là le 1er policier dit: « C’est un crime c’est sur ? »  le 2e dit « Oui, oui la victime a étais retrouvé ici dans la neige » l’autre répond « dans la neige ?? » le 2e dit « oui » et là le 1er policier répondit « On peut dire que c’est un Ice cream alors ? »

  Au tribunal :

- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné  à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?

- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire!

Un homme a été arrêté. Un officier est chargé de sa description:

- Nez aquilin, bouche moyenne, ...

L'homme proteste:

- Non: Né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :

- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?

- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.

- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?

- Je suis écarteur d'anus.

- Quoi ?

- Écarteur d'anus !

- Et vous les écartez de combien ?

- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.

- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?

- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.

Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier :

- Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?!

- On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt !

- Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?!

- Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...

C'est l'histoire d'un gars, dinant tranquillement avec un policier. Le serveur arrive et le gars passe sa commande dans la joie et la bonne humeur:

"Alors je vais prendre une escalope... ah bah non,  j'oubliais y a déjà un poulet! *se marre tout seul*.

Un policier m'arrête:

P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit

M: Je ne téléphone pas au volant

P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délis

M:c'est pas au volant c'est à ma femme

Un automobiliste grille un feu rouge. Un policier l' arrête:

-Monsieur, je suis contraint de vous donner une amende.

-C'est pas ma faute, monsieur l'argent,je suis daltonien.

-Et alors, y a pas de feu rouge en Daltonie

Une cocotte minute drague un policier :

- Tu sais qu'on a un énorme point commun...

- Ah oui, lequel ?!

- Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...

D'une cabine téléphonique, un voleur appelle un complice :

- Tu as ton livre sur Arsène Lupin ?

- Oui.

- Lis-moi le chapitre où il réussit à s'échapper d'une cabine téléphonique surveillé par 2 policiers !