Un homme a été arrêté. Un officier est chargé de sa description:
- Nez aquilin, bouche moyenne, ...
L'homme proteste:
- Non: Né à Marseille, Bouches-du-Rhône.
Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :
- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?
- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.
- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?
- Je suis écarteur d'anus.
- Quoi ?
- Écarteur d'anus !
- Et vous les écartez de combien ?
- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.
- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?
- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.
Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier :
- Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?!
- On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?!
- Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...
C'est l'histoire d'un gars, dinant tranquillement avec un policier. Le serveur arrive et le gars passe sa commande dans la joie et la bonne humeur:
"Alors je vais prendre une escalope... ah bah non, j'oubliais y a déjà un poulet! *se marre tout seul*.
Un policier m'arrête:
P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit
M: Je ne téléphone pas au volant
P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délis
M:c'est pas au volant c'est à ma femme
Un automobiliste grille un feu rouge. Un policier l' arrête:
-Monsieur, je suis contraint de vous donner une amende.
-C'est pas ma faute, monsieur l'argent,je suis daltonien.
-Et alors, y a pas de feu rouge en Daltonie
Une cocotte minute drague un policier :
- Tu sais qu'on a un énorme point commun...
- Ah oui, lequel ?!
- Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...
D'une cabine téléphonique, un voleur appelle un complice :
- Tu as ton livre sur Arsène Lupin ?
- Oui.
- Lis-moi le chapitre où il réussit à s'échapper d'une cabine téléphonique surveillé par 2 policiers !
Un voleur récidiviste se fait surprendre par la police:
-Halte là voyou!
Pris de panique, le policier dégaine son arme et lui tire une balle dans la tête!
Ils se retournent alors vers son collegue et lui dit:
-Il ne l'aura pas volée celle là!
Deux bonbon marchent dans la rue,
la police vient et demande leurs papiers.