Un policier voit une fille perdue et lui dis : 

-Où habites-tu ?

-Avec ma famille 

-Et où habite ta famille ?

-Avec moi 

-Oui non mais ou est ta maison ? 

-A côté de celle de mes voisins 

-Et où est la maison de tes voisins ? 

-Si je vous le dis vous me croirez pas 

-Dis toujours ...

-A côté de la mienne 

Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour
- Mais shérif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.

Vous savez pourquoi les policiers n'ont pas d'acné ?

- Parce qu'ils ont la peau lisse.

"A combien rouliez-vous?" demande le gendarme.
A" deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place."

D'une cabine téléphonique, un voleur appelle un complice :

- Tu as ton livre sur Arsène Lupin ?

- Oui.

- Lis-moi le chapitre où il réussit à s'échapper d'une cabine téléphonique surveillé par 2 policiers !

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Un matin, le commissaire de police montre un plan de la ville à ses hommes et il leur dit :

- On vient de me signaler le vol d'une camionnette contenant 10.000 perruques, dans ce secteur. Alors, vous allez me boucler ce quartier et vous le passerez au peigne fin!

Noa appele la police au téléphone :

Noa: POLICE POLICE !! il y a plein de mort là ou j'suis !

Police: Ou etes vous monsieur ?

Noa: Au cimetière...

Deux prisonniers se racontent leurs crimes :
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
- Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.

Noa appele la police :

Noa: allo,je pense que je suis suivi par deux inconnus...

Police: ou etes vous monsieur ?

Noa: SUR TWITTER AHAHAHAHAHAH

Police: Quoi ?!? vous avez que DEUX ABONNES SUR TWITTER AHAHAHAH

Noa: ...

Quelle est la différence entre une gendarmerie et la lessive ?

Dans la lessive, il y a des agents actifs.

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond :
- "C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant:

- Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur.

- Mon grand-père a vécu 95 ans.

- En fumant ?

- Non en se mêlant de ses affaires.

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limite de vitesse.

Le policier le voit , l'arrête et lui dit :

- Une amende ?

L'écureuil répond : Non je préfère les noisettes !

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il est en retard à son mariage. Le flic, prit de pitié, lui dit :
- On va faire quelque chose, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
- OK, dit le motard.
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture, répond le motard !
- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
- Posez moi une autre question, demande alors le motard.
- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati, dit le flic.
Le motard pris de colère dit au flic :
- À mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
- Bin... une pute ! répond le flic.
- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur...?

Des voleurs cambriolent un appartement, ils entendent la police arriver:

-On a plus le choix, il faut qu' on passe par la fenêtre.

-Mais tu es fou, on est du 13eme étage

-C'est bon, pas le moment d'être supersticieux!!

Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro.

Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau :

" - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête.

 - ...

 - Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir.

 - ...*le chauffard réfléchi*... En fait, j'ai ma femme qui est partie pour un gendarme cette semaine, j'ai cru qu'il me la ramenait

- Bonne journée et portez vous bien " , répond le gendarme en partant

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?  

Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.  

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:(Analyse de la situation : si je tire...)...                                                                                     

 - Est-ce que je suis en état de légitime défense ?

- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?

- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?

- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?

- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?

- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?

- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?

- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?

- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?

- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?

- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?

- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

LE POLICIER AUSTRALIEN: - BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG 

En alabama,un noir s'est fait arreter pour port d'arme!

Il avait un couteaux planté dans le dos!

Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et  le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?

- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!

Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police : 

- Bonjour Monsieur, police nationale !

- Bien fait pour ta gueule ! T’avais qu’à travailler à l’école !

PS: Humour!

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Un grand-mère sort de boîte ou elle a fait sa dernère soirée avec ses vielles amies. Elle prend la voiture avec quelques grammes dans le sang. Elle appuie donc sur l'accelerateur. La dame se fait ensuite arrété par un policier:

- Papiers ?

-Ciseaux j'ai gagné !

Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease?

Un poulet rôti