Un patient avec une jambe dans la plâtre :

– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

Une femme se rend a la pharmacie.

"Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe."

La pharmacienne lui répond :

"Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté".

"D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer."

"Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?"

"Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".

Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.

5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille:

- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ?

Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre.

5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille:

- Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ?

Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante.

10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille:

- Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît.

Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre.

15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit:

- Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

A l'hôpital les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients. Cela pourraient avoir un risque de depression aux patients. Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :

- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière !

Le patient rassuré dit:

- Bon...Très bien.

Le patient baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Le patient est tout penaud et est triste. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. L'infirmière dit alors :

- Oh la la! Je suis vraiment mais vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?

Le patient répond :

- Heu...C'est enflé...

  Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :

- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?

- Euh...à cinq euros.

- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo...

C'est Dieu qui va se faire consulter chez un psychologue : 

- Dieu, je vous écoute. 

- Vous voyez bien docteur, je ne crois plus en moi. 

Quel est le comble pour un dentiste ?

De se faire carry.

- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!

- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?

- Ben non.

- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!

  Le médecin dit à son patient :

- Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie!

- Mais docteur, il n'y a que trois gélules ?

- Euh...oui!