Blague sur les médecins par :

Le 02/10/2020 à 12:51

  Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :

-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !

- Quel âge a-t-il ?

- Six mois.

  Le praticien pèse le bébé et déclare :

-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?

- Au sein.

- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.

- Mais…docteur…

- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !

  La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :

- Mais…vous n’avez pas de lait !

- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

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Le 22/09/2020 à 12:33

- Docteur, j'ai un problème, ou plutôt un... mystère !

- Que se passe-t-il, donc ?

- Je ne comprends pas pourquoi que, quand je vais de chez moi, à pied, jusqu'au bistro, je mets 10 minutes, et quand je reviens, je mets une heure et demie !

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Le 19/09/2020 à 20:55

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.

Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:

- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?

- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.

- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.

- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.

- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?

- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

 

Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire illumine son visage austère.

- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.

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Le 19/09/2020 à 20:55

Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.

Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.

 

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.

Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:

"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."

À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...

Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...

 

Le professeur reprend la parole:

- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.

Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:

- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.

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Le 23/08/2020 à 19:00

En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin :

– Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin.

– Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines.

– Mais, vous l’avez tué !!!

– Comment ça ?? dit la femme.

– Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue…

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Le 15/04/2020 à 18:03

- Afin d'éviter un nouveau retard à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle :  Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs,  surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ? Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot. La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) ! Le produit de ces amendes pourrait aider  les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !

  P.S. Ce texte est destiné à éviter une deuxième vague du covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre  de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match!

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Le 01/04/2020 à 07:08

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.

il entre et demande à sa stagiaire :

 - Qui est cet homme à l'entrée ?

 - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !

 - Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.

 - Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

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Le 14/03/2020 à 19:28

1) Le coronavirus est plus efficace que les gilets jaunes pour faire baisser le prix du carburant.

2) Si tu commande deux bouteilles de corona, tu commandes une double mort.

3) Pour ceux qui voulaient faire des pâtes à la bolo, c'est raté, plus de pâtes. Les gens avaient dévalisés les rayons de pâtes. De quoi faire un an. Maintenant, c'est le papier toilette...

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Le 09/03/2020 à 16:25

Un patient avec une jambe dans la plâtre :

– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

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Le 05/03/2020 à 13:22

Une femme se rend a la pharmacie.

"Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe."

La pharmacienne lui répond :

"Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté".

"D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer."

"Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?"

"Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".

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Désolé, je ne comprends pas ta question !
GIAN-MARCO le 03/10/2023 à 22:26

Slt blagheur je voulais juste te dire que j'avais liker absolument toutes tes blagues (73) pour plus que tu sois dernier car tu ne le mérite pas, que tu es super sympa et que tu continuais de poster des blagues même si tu savais que tu étais dernier et il...
sev le 02/10/2023 à 19:22

💀 lol
Cookiz le 29/09/2023 à 15:58

Oki je vais voir
PurpleGuy le 24/09/2023 à 21:55

Du mois de décembre, comme oi'-m ahah 
PurpleGuy le 21/09/2023 à 20:53

Peut-être Mikasa mdrr
PurpleGuy le 21/09/2023 à 20:52

Tu voulais dre quoi Artiste? 
PurpleGuy le 20/09/2023 à 20:51

Ha moi aussi 
PurpleGuy le 20/09/2023 à 20:49

Ouais oh et je suis revenu.   
Khécuèthe 69 le 20/09/2023 à 04:58

C'est du spam là c'est abusé (pourquoi j'arrive toujours après quand il se passe des dingueries moi) 
PurpleGuy le 14/09/2023 à 21:55

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