Un enfant va chez le docteur.
Le docteur lui dit:
-Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi.
L'enfant lui répond:
-Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.
Un docteur et une dame. Le docteur demande :
- Age ?
- Oh docteur, on ne demande pas l’âge a une dame voyons !
- Poids ?
- 38 ans…
Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille:
- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ?
Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille:
- Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ?
Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante.
10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille:
- Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît.
Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre.
15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit:
- Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
Une femme va voir un psychiatre.
- Je viens vous voir pour mon mari.
- D'accord. Quel est son problème ?
- Il adore les cravates.
- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.
- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?
Un petit garçon et sa maman ce rendent à l'hôpital :
Le médecin : Alors mon petit, comme ça c'est toi qui va rentrer en Terminal ?
Le petit garçon : Non je vais rentrer en CM1 monsieur.
Le médecin : Haha ! Mais ça n'existe pas la phase CM1 !
Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:
-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?
-À cinq ans !
- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?
-D'une addition !
Une personne agée de 92 ans va voir son médecin :
- Bonjour docteur, j'ai un problème. Tous les matins, je fais pipi à 8h.
- Où est le problème ? demanda le médecin
- Bah… je me lève à 9h.
Un homme est chez le médecin. Ce dernier lui dit:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle.
L'homme, inquiet, lui répond:
- Commencez par la mauvaise
Le docteur prend alors un air grave et lui annonce:
- Vous n'avez plus que 24h à vivre.
L'homme est dépité mais prêt à encaisser un coup plus dur. Il demande au médecin:
- Quelle est la très mauvaise nouvelle ?
Le docteur lui répond tout simplement:
- J'essaye de vous l'annoncer depuis hier.
C'est une femme qui va chez le docteur.
- Docteur, j'ai un problème : je mange de la viande, je chie de la viande. Je mange des pommes de terre, je chie des pommes de terre. Je mange une orange, je chie une orange. Qu'est-ce que je peux faire ?
Le docteur lui répond :
- Eh bien, mangez de la merde !
Ça se passe dans un hôpital à Paris.
Une petite vieille appelle l'hôpital Saint Joseph dans le 14eme arrondissement.
- L'hôpital Saint Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?
La petite vieille répond:
- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...
La standardiste réplique:
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?
La petite vieille répond:
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
L'infirmière répond:
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :
- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole :
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?
La petite vieille répond:
- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !
Une femme va chez le médecin pour un problème de pets. Elle lui raconte qu'elle pète trop mais heureusement ses pets ne puent pas. Le médecin lui prescrit des médicaments à boire pendant une semaine. La semaine suivante, la femme revient chez le médecin en colère. Elle reproche au médecin de lui avoir donné des médicaments qui ont donné une odeur à ses pets alors qu'avant ses pets n'avaient aucune odeur. Le médecin lui dit : "Très bien, les médicaments pour les problèmes de nez vous ont rendu l'odorat, maintenant on peut passer à ce problème de pets !"
Un homme va se faire opérer.
Après l'acte, il se sent mal. Il regarde la radio et dit au médecin :
- Vous m'avez greffé un second foie à la base du rein ! Les yeux m'en sortent de la tête !
- Vous voulez que je vous retire yeux aussi ?
Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente :
- Vous avez eu combient de partenaire partenaire partenaire ?
- Plusieurs mais n'exagèrez pas en le répétant...
- Je ne répétait pas, c'étais l'écho.
Un médecin dit à son patient en fauteuil roulant:
- Je vous promet, monsieur, que vous allez marcher.
Le patient, fou de joie, demande:
- C'est vrai ? C'est génial ! Quand ça docteur ?
Le médecin répond:
- A l'instant.
Le patient ne comprend pas:
- Comment ça docteur ?
Le médecin explique:
- Je vous faisais marcher.