Blague sur les médecins par :

Le 30/11/2019 à 09:05

Un scientifique de talent vient de creer une machine a remonter dans le temps! La vie lui sourie mais apres toutes ces années il est raide dingue de sa belle fille! Il rentre chez lui avec sa machine et dit a sa femme:

-Chérie je te quitte, je vais remonter dans le temps et séduire ta fille!

-Quoi?!

Et *fswouuuu* il disparait

Arrivé 10 ans dans le passer le scientifique s'empresse d'aller voir sa belle fille et la charme sans problème (car les filles rafolent des scientifiques de talent). Arrivé dans la chambre le scientifique retourne sa belle fille sur le ventre, écarte ses fesses et lui dit:

-C'est marrant tu as le même trou de balle que ta mère!

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Le 29/11/2019 à 06:12

Lors d'un accouchement le medecin s'eclame!

-Oh mon dieu 2 pour le prix de 1!

Le pere saute alors de joie! Puis  danse avec le médecin en criant

-"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.."

-Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial!

-Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday

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Le 25/11/2019 à 18:14

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?

- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!

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Ça se passe dans un hôpital à Paris.

 Une petite vieille appelle l'hôpital Saint Joseph dans le 14eme arrondissement. 

- L'hôpital Saint Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.

La standardiste répond: 

- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?

La petite vieille répond: 

- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...

La standardiste réplique:

- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service

Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil: 

- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?

La petite vieille répond: 

- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...

L'infirmière répond: 

- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.

La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :

- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.

L'infirmière reprend la parole :

- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?

La petite vieille répond: 

- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !

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Le 05/11/2019 à 00:03

  Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:

- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?

- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!

- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?

- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

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Le 04/11/2019 à 00:27

Une femme est transportée en ambulance...

Femme : « Je vais bien ? »

Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. »

Femme : « Je peux voir ? »

Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

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Le 02/11/2019 à 19:26

Un anesthésiste demande à son patient :

« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »

Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »

L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »

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Le 01/11/2019 à 08:06

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!

- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.

  Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :

- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!

- Et vous vous endormez rapidement ?

- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!

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Le 29/10/2019 à 21:05

Un homme ayant obtenu des triplès demande au médecin qui à accouché sa femme :

" - Dîtes moi, pourquoi ai je eu des triplès ?

  - Vous savez ça dépend de plusieurs facteurs...

  - J'en étais sûre... les enfoirés... "

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Le 25/10/2019 à 13:13

Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente :

- Vous avez eu combient de partenaire partenaire partenaire ?

- Plusieurs mais n'exagèrez pas en le répétant...

- Je ne répétait pas, c'étais l'écho.

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Docteur, Docteur, mon mari se prend pour une chèvre ! Est-ce grave ?

-Bêêêêêêêêê non !

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Le 14/10/2019 à 13:35

Un petit garçon et sa maman ce rendent à l'hôpital :

Le médecin : Alors mon petit, comme ça c'est toi qui va rentrer en Terminal ?

Le petit garçon : Non je vais rentrer en CM1 monsieur.

Le médecin : Haha ! Mais ça n'existe pas la phase CM1 !

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Le 11/10/2019 à 23:03

C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Chondrie. Elle avait la facheuse tendance à mentir tout le temps. Alors un jour un gars lui a dit : "T'es une mytho chondrie !"

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-Docteur...je vois des pandas volants mangeant des spaghettis ! Et je suis ami avec une tomate qui parle ! Et le pire dans tout ça, c'est que je me déplace en tapis volant !

-Ce n'est rien. Arrêtez la drogue.

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Le 04/10/2019 à 08:27

  A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :

- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!

  Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :

- Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!

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Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:

-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?

-À cinq ans !

- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?

-D'une addition !

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Le 04/09/2019 à 22:42

  Une dame écrit une lettre à son médecin traitant :

- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et

  même pendant la nuit! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie,

  l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?"

  P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée!

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-Monsieur, votre femme est très mauvaise conductrice !

-Mais Docteur, elle ne pouvait pas conduire, elle n'avait pas le permis !

-Justement, c'est bien pour ça qu'elle est morte !

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Le 01/09/2019 à 19:05

  Un gars emmène sa femme chez le médecin :

- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.

- Le toubib examine l'épouse, puis il lui prescrit des examens.

  Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le médecin pour connaître les résultats. Le docteur dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une perforation du poumon droit!

- Oh, docteur...vous me flattez, là ?

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Le 01/09/2019 à 07:53

  Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux couilles. Plus il se gratte, plus ça  le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit :

- Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous,  je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié!

  Opportuniste, le gars répond :

- Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment ma bite a un drôle de goût!

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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