Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?
- Ben non.
- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !
Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !
Ça se passe dans une famille de coronavirus britannique. Le père annonce à tous ses proches:
"Chérie, les enfants, les frangins, les tatas j'ai une grande nouvelle : on se rend tous en voyage dans toute l'Europe".
"Ah oui pourquoi donc chéri ?"
"Parce que j'ai eu ma mutation."
!!Info COVID-19!!
Le conseil scientifique vient d'annoncer qu'en 2021 pour Pâques, les gens vont rester chez oeufs
-Docteur, j’ai mal au dos quand je me lève le matin…
-Et bien, levez-vous l’après-midi !
- Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ?
- Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ?
- Deux fois par jour.
- C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge.
- Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse!
- Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant!
- Et comme j'aime bien ça, je vais également aux putes deux fois par jour!
- Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur!
- Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!
Chez le psy :
- Docteur, ma vie est un enfer. Personne ne me prend au sérieux !
- Vous plaisantez, là ?
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !