Un patient avec une jambe dans la plâtre :
– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.
Une femme se rend a la pharmacie.
"Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe."
La pharmacienne lui répond :
"Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté".
"D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer."
"Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?"
"Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".
Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille:
- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ?
Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille:
- Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ?
Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante.
10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille:
- Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît.
Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre.
15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit:
- Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.
- Oui, je me souviens. Il va mieux ?
- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
A l'hôpital les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients. Cela pourraient avoir un risque de depression aux patients. Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière !
Le patient rassuré dit:
- Bon...Très bien.
Le patient baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Le patient est tout penaud et est triste. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. L'infirmière dit alors :
- Oh la la! Je suis vraiment mais vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?
Le patient répond :
- Heu...C'est enflé...
Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :
- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?
- Euh...à cinq euros.
- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo...
C'est Dieu qui va se faire consulter chez un psychologue :
- Dieu, je vous écoute.
- Vous voyez bien docteur, je ne crois plus en moi.
Quel est le comble pour un dentiste ?
De se faire carry.
- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!
- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?
- Ben non.
- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!
Le médecin dit à son patient :
- Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie!
- Mais docteur, il n'y a que trois gélules ?
- Euh...oui!
Un scientifique de talent vient de creer une machine a remonter dans le temps! La vie lui sourie mais apres toutes ces années il est raide dingue de sa belle fille! Il rentre chez lui avec sa machine et dit a sa femme:
-Chérie je te quitte, je vais remonter dans le temps et séduire ta fille!
-Quoi?!
Et *fswouuuu* il disparait
Arrivé 10 ans dans le passer le scientifique s'empresse d'aller voir sa belle fille et la charme sans problème (car les filles rafolent des scientifiques de talent). Arrivé dans la chambre le scientifique retourne sa belle fille sur le ventre, écarte ses fesses et lui dit:
-C'est marrant tu as le même trou de balle que ta mère!
Lors d'un accouchement le medecin s'eclame!
-Oh mon dieu 2 pour le prix de 1!
Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant
-"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.."
-Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial!
-Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday
- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?
- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!
Ça se passe dans un hôpital à Paris.
Une petite vieille appelle l'hôpital Saint Joseph dans le 14eme arrondissement.
- L'hôpital Saint Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?
La petite vieille répond:
- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...
La standardiste réplique:
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?
La petite vieille répond:
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
L'infirmière répond:
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :
- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole :
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?
La petite vieille répond:
- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !
Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:
- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?
- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!
- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?
- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !
Une femme est transportée en ambulance...
Femme : « Je vais bien ? »
Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. »
Femme : « Je peux voir ? »
Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »
Un anesthésiste demande à son patient :
« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »
Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »
L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »
- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!
- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.
Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :
- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!
- Et vous vous endormez rapidement ?
- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!
Un homme ayant obtenu des triplès demande au médecin qui à accouché sa femme :
" - Dîtes moi, pourquoi ai je eu des triplès ?
- Vous savez ça dépend de plusieurs facteurs...
- J'en étais sûre... les enfoirés... "
Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente :
- Vous avez eu combient de partenaire partenaire partenaire ?
- Plusieurs mais n'exagèrez pas en le répétant...
- Je ne répétait pas, c'étais l'écho.