Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Deux hommes sont dans un jardin il y en a un qui dit:
- Tu as oublié de mettre ton slip
- Comment le sait tu?
- Tu as aussi oublié le pantalon!!!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les tampax, SVP ?
La caissière lui répond :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait!…
Le gars lui répond alors :
- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier! Alors ses tampax, elle va se les rouler!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... L'un d'eux remarque que l'autre a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine qui lui crie :
- Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord
- Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient de s’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment débile…

Un directeur de société , appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
sois patient....

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...
Compliqué hein !

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un homme regarde sa femme penchée sur le balcon et lui dit :
- Chérie, ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
Choquée elle ne répond rien.
La nuit venue, dans le lit monsieur, ayant envie de sexe, caresse la femme, et là elle lui répond :
- C'est dommage d'allumer un barbecue pour une aussi p'tite saucisse...

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo, je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:
- Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. Pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous!
- Je sais bien... Mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et lui demande si il peut passer la nuit chez lui. Son pote lui annonce qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

C'est l'histoire d'un gars qui a 3 couilles... Alors évidemment il est méga fier, il se la joue devant les filles, drague partout...
Et puis il voit un mec : Vantard comme il est, il va le trouver :
- Hey, a nous deux on a 5 couilles !
- Pourquoi, t'en a qu'une ?