Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :
- Tu vois le type la bas ? Au bar ?
- Lequel ? Ils sont une douzaine.
- Celui qui boit du whisky
- Ils boivent tous du whisky...
- Celui qui a une chemise à carreau
- Ils ont tous une chemise à carreau...
-Attends !
Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.
- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...
Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?
Lors d'un mariage un serveur se déplace dans la foule en criant
- Excusez-moi, faite de la place, j'aimerais porter un toast à la mariée !
Le marier choqué regarde l'homme et lui dit :
-Pourquoi donc ? On se connait ?
-Non mais c'est le troisième toast au saumon que je renverse en traversant la piste de danse
Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont interpelé par la longueur de la piste :
- Mais elle est minuscule!! On ne va jamais réussir à se poser sur une piste aussi courte ! On va s'écraser ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!!
Le stress monte, l'avion descend, se pose et finalement, s'arrête juste en bout de piste. Le pilote, en sueur, mais soulagé, s'exclame :
- Elle était vraiment, vraiment courte cette piste !
Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :
- Mais par contre, qu'est qu'elle est LARGE !
Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :
- Salut. Comment vas-tu ?
- Euh…pas trop bien depuis hier soir.
- Ah ? Que se passe-t-il ?
- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.
- Quel genre de vœu ?
- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.
- Et...alors ?
- Ben… l’étoile a fait demi-tour !
-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !
-Allons, ne fais pas l'enfant !
-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !
-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !
Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.
Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.
Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".
Hors de lui il appelle tout de suite son pote:
- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !
Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".
Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.
Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.
Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.
Il appelle:
- Il y a quelqu'un ?
La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:
- Oui, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?
Le vieux cordonnier demande:
- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?
- C'était des mocassins, répond Jérôme.
- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?
Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:
- Oui !
- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme
- Exactement ! répond Jérôme, impressionné
- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?
Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.
Il finit par acquiescer:
- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !
Alors le vieux lui dit:
- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !
Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.
Le problème est que personne ne prête attention à lui.
Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:
- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?
- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.
- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.
Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.
Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:
- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.
Le type saoul lui répond alors:
- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !
Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis.
Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort.
La voix de Dieu retentit soudain:
- Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !
Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt.
S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort.
Dieu reprend la parole:
- Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !
Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur.
Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme.
Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare:
- Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...
Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :
- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !
Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :
- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?
- Cela me semble être une bonne idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.
Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :
- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ?
- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !
Un père rentre dans la chambre de son fils
-Tu as vu, j’ai acheté de la bière corse !
-Oui j’ai vu, Sarah en à pris une
-Sarah ton amie du lycée ? et tu l’as goutée ?
-oui, j’ai juste mis les lèvres
-Fiston, une bière ça se goute avec grandes gorgées !
-Je ne parlais pas de la bière
Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu’est-ce qui se passe encore?
- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien environ?
- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!