Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
- S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?
Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et il s'en va en secouant la tête et en se disant :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !
Le papa de Toto est hospitalisé pour un cancer et va bientôt mourir. A tous ses amis qui viennent le visiter il dit qu'il a le sida ce qui ne manque pas de surprendre Toto.
- Papa, pourquoi dis-tu à tes amis que tu as le sida ?
- C'est pour éviter qu'ils couchent avec ta mère après ma mort.
Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
- Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.
Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard.
- A vous messieurs dames. Dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
- La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!
Deux pretres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste. La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon. Oh! Regardez c'est un distributeur à savon. La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe. La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:
Une mère dit à ça fille :
- Ma chérie, si un garçon te dit qu'il est très attiré par toi, qu'il est fou de toi, qu'il a envie de toi, baisse les yeux... Pour voir si c'est vrai !
Un roi a trois filles, des triplettes.Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !
C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt...
Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi?
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors?
Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!
- Connaissez-vous la phrase pudique utilisée par chaque jeune garçon pour faire savoir à une jeune fille qu'il a très envie de frotter son corps contre le sien, de lui masser les seins et de lui bouffer les tétons pendant des heures, avant de la bourrer profondément jusqu'à se faire exploser les roubignoles ?